ARCHIV VTIPŮ

941-950.

12.10.2018 21:23

941. Jaký je rozdíl mezi vojenským velitelem a nadzvukovým letadlem?
Nadzvukové letadlo nejdřív vidíš a až potom slyšíš, velitele nejprve slyšíš, až pak vidíš.

942. Vojíni se chystají na první seskok s padákem. Sedí ve stoupajícím letadle, tváří se nervózně... a vtom si jeden všimne druhého. "Franto, kde máš padák?"
"Eeee, padák... no, nedošlo mně, že ho budu potřebovat."
"No to si piš, že ho budeš potřebovat, vždyť tam prší!"

943. Hluboko za minulého režimu chodí pán po Ruzyni v hale a šeptá každému: "Dvě letenky do Mnichova, prodám dvě letenky do Mnichova..."
Jeden pán se zeptá: "To máte zpáteční?"
"S blbcema se nebavím! Dvě letenky do Mnichova..."

944. Mladí parašutisté dostávají instrukce před prvním seskokem. "Chlapci, hlavně si nezapomeňte padák. A pokud si všimnete, že ho zapomněl někdo z vašich kolegů, hned to řekněte pilotům a volejte záchranářskou pozemní jednotku..."

945. Jednou takhle nad jedním zapadákovem přelétá letadlo a jeden z vesničanů ho s úžasem pozoruje. Kouká, kouká, zaklání hlavu, až se najednou překotí a pozadu spadne. Co čert nechtěl, spadne tak špatně, že se při pádu zabije. O několik dní se vesnice sejde na pohřbu a vzdálení příbuzní se ptají: "Co se mu vlastně stalo?"
"Ani se neptejte! Zabilo ho letadlo!"

946. Letadlo se blíží k letišti, kde probíhá oprava dráhy, takže se obvykle používá pouze zkrácená ranvej. Pilotka se ozve věži s žádostí o přistání. Dispečer odpovídá: "Přistání povoleno. A mám pro vás dobrou zprávu - k dispozici je plná délka."
"Děkuji, jste velkorysý, to chlapi obvykle nenabízí. Ale dnes to nebude potřeba."

947. Chuck Norris v letadle nikdy nezažil stav nouze, jenom chvíle lehkého vzrušení.

948. "To je strašné, v Rusku snad každý den padá letadlo. Jak to bude pokračovat dál?"
- "To je jednoduché, ještě tak dalších pět set dní."
- "Jak to můžete vědět tak přesně?"
- "Víc letadel už nemají."

949. Po přistání obchází letuška cestující a narazí na jednoho, který stále sedí roztřeseně v sedačce, celý bledý. "Pane, uklidněte se, už jsme na zemi. Vy jste letěl poprvé, že?"
"Ne, ne," vypraví ze sebe cestující. "Letěl jsem už mnohokrát, ale takovéhle přistání jsem teda ještě nezažil."

950. letecká společnost PanAm měla po 11. září nový marketingový slogan "...hodíme Vás až do kanceláře..."

931-940.

12.10.2018 21:21

931. XXX: "Věži, tady XXX, pojíždíme na dráhu 30. Jo a pro informaci, u ranveje poblíž větrného rukávu leží mrtvý racek."
Věž: "Rozumím, pojíždění dráhu 30, vyčkávejte před prahem dráhy. Mrtvý racek ničemu nevadí, pošlu tam někoho za chvíli."
Za chvíli přistává jiné letadlo. Věž: "YYY, máte povolení přistát, dráha 30. Pozor, u dráhy leží mrtvý racek."
YYY: "Rozumím, přistání povoleno, mrtvý racek u dráhy."
XXX: "Dobrý den, YYY, dávejte pozor, u dráhy 30 je sup, co se snaží sežrat toho mrtvého racka."

932. Letí takhle letadlo s fotbalovým týmem a havaruje. Fotbalisté se vypraví k nebeské bráně, ale tam je zastaví svatý Petr a ptá se jich: "Copak jste zač?"
"Kompletní fotbalové mužstvo," povídá kapitán. "Naše letadlo spadlo."
Svatý Petr se jim postaví do cesty: "Tady žádný fotbalisty nechceme. Marš dolů do pekla!"
Fotbalisté se otočí a jdou do pekla. Svatý Petr za nimi zavolá: "Který je váš brankář?"
Poslední chlapík se otočí. Petr pokračuje: "Ty tady můžeš zůstat. Ty nejsi žádný fotbalista!"

933. Letí takhle vojenské letadlo a najednou, někde uprostřed Sibiře, pilot zjistí, že se ztratil. Obrátí se na navigátora: "Podívej se do mapy, kde jsme!"
"No... já jsem mapu zapomněl na letišti."
"Sakra! Tak se podívej, jestli tady není nějaká od minula."
"Jo, máme tady... Moskvu."
"Tak letíme tam!"


934. "Soudruhu kapitáne, vojín Novák vyskočil bez padáku!"
"Cože? Už zase?"

935. Volají z márnice do prodejny sportovních letadel, která začala prodávat nový stroj. "Prosímvás,  kolik jste těch už letadel prodali?" "No, včera jsme zahájili prodej a už se jich prodalo deset."
Volající se odkloní od sluchátka a zavolá na podřízené: "Pánové, udělejte ještě místo, tři ještě dorazí."

936. Za dřívějších dob spadne do afrického pralesa letadlo. Tři přeživší pasažéři jsou přivázáni u kůlu. Přijde náčelník lidožroutů a ptá se prvního: "Co jsi zač?" "Američan."
"Neznám, na polívku s tebou!"
Jde k druhýmu a povídá: "Co ty jseš zač?" - "Rus!" - "Neznám, na guláš!"
Přijde k třetímu, pomalu už omdlévajícímu. "A co ty seš zač?" "Čechoslovák. Ej, bratře, vítej u nás! Já jsem u vás kdysi studoval... Co si dáš? Polívku nebo guláš?"

937. "Tatínku, koukej, houf tučňáků letí!"
"Ale to je hloupost, tučňáci přece nelétají."
"Ale koukej, letí!"
"A sakra! Vybuchlo letadlo se symfonickým orchestrem!"

938. Hlášení letušky po startu: "Vážení cestující, vítejte na palubě našeho letu do Moskvy. A ráda bych vám oznámila, že náš pan kapitán, bývalý mistr světa ve sportovním parašutismu, dnes slaví své 50. narozeniny a rád by je oslavil tím, že vám předvede to nejlepší ze svého umění..."

939. Baví se dvě sousedky: "Co jste nakonec udělali s tou kočkou, co vám pořád nosila další a další koťata?"
"Ale, ani mi nemluv. Chtěli jsme se jí zbavit. Manžel ji vzal do auta a odvezl za město - do večera byla zpátky. Vzal ji na loď a chtěl ji utopit - a byla zpátky do druhýho dne. No a tak ji dneska ráno vzal s sebou do letadla, když si šel zalítat... No, mám docela strach."
"O co, prosímtě?"
"No je po poledni, kočka už je zase doma a manžel nikde!"

940. XXX: "Věži, tady XXX, výška 1000 stop, blížíme se k vašemu vzdušnému prostoru, budeme asi prolétat jeho severním okrajem."
Věž: "Dobrý den, jak to myslíte, asi? A jaké je vaše výchozí a cílové letiště?"
XXX: "Odstartovali jsme před třemi hodinami z Brna. Cílové letiště neznámo."
Věž: "Vy neznáte svoje cílové letiště? A jak jste to myslel, že budete ASI prolétat naším prostorem? Vy nevíte, kam letíte?"
XXX: "Bohužel, nevím. V tuhle chvíli máme kurs 270, ale může se to změnit."
Věž: "Může změnit? Vy neurčujete kurs? Co jste prosímvás zač, uveďte typ letounu!"
XXX: "Věži, XXX je horkovzdušný balon."

921-930

12.10.2018 21:18

921. Věž: "XXX, pozor, blíží se k vám provoz, Cessna 172 na 11. hodině, 500 stop nad vámi."
XXX (pilot-žák): "Rozumím, věži... eee, jakýže provoz? Opakujte, prosím."
Věž: "Cessna 172 na jedenácté... desáté, deváté... zapomeňte na to, právě vás minul."

922. Z leteckého slovníku: Dron - jediné létající zařízení, jehož posádka nemůže být pod vlivem alkoholu.

923. "Jedu si takhle po pražském okruhu, přede mnou auto se značkou končící na 7700. První, co mě napadlo: Auto v nouzi. Možná potřebuje pomoc..."
(půjčeno od Přiznání pilotů na FB)

924. Po zkouškách nového letadla se novináři ptají zkušebního pilota: "Jak jste si při letu připadal?"
"No, jak bych to tak řekl... letíte, plácáte se mezi nebem a zemí a nevíte, kde budete v příští chvíli."

925. "Tak ty ses rozhodl, že uneseš letadlo?"
"Jo."
"A nepřemýšlels o tom, že bys zašel k psychiatrovi?"
"Ale jo, přemýšlel."
"A co?"
"Došel jsem k závěru, že unést letadlo bude větší zábava."

926. Hlášení kapitána airbusu: "Vážení cestující, pokud je mezi vámi nějaký ajťák, ať se neprodleně dostaví do pilotní kabiny..."

927. Uprostřed letu vyběhne z kokpitu letuška, vletí do první třídy a zeptá se: "Prosím, je tu nějaký lékař?"
"Tady? Zkuste to v ekonomické třídě..."

928. Přijde do kokpitu letadla cestující-dáma v letech: "Pánové, tohle je únos! Okamžitě poletíme do Mnichova, nebo se začnu svlíkat!"

929. Víte, jaký je rozdíl mezi Chuckem Yeagerem a Chuckem Norrisem?
Chuck Yeager prorazil zvukovou bariéru svým letadlem Bell X-1. Chuck Norris prorazil zvukovou bariéru svou pěstí.

930. Zpráva z tisku: K vážnému leteckému incidentu došlo včera odpoledne v New Yorku. Airbus A340 se během stoupání srazil s ptákem. Podle výpovědí svědků pták do letounu narazil zezadu.

911-920

11.10.2018 22:18

911. Letadlu těsně po vzletu vysadí motor. Piloti letadlo stabilizují a okamžitě žádají o návrat na letiště. Druhý pilot volá řídicí věž. Jenže si pod tíhou situace splete tlačítka a věži klidným, profesionálním hlasem sdělí: "Dámy a pánové, vyskytl se drobný problém a budeme se vracet na letiště. Můžete si třeba v terminálu dát šálek kávy a my se mezitím postaráme o naše letadlo."
Pak přepne na interkom a naléhavě spustí: "Mayday, mayday, mayday, vysazení motoru, máme problém držet přímý směr a žádáme o okamžitý návrat na letiště. Nouzové přistání, prosím plnou pohotovost a připravené hasiče a záchranku!"
Letadlo vzápětí úspěšně přistálo, ale záchranáři měli co dělat s několika cestujícími na pokraji psychického zhroucení.

912. Baví se dva: "Tyjo, já bych chtěl mít tolik peněz, že bych si mohl koupit letadlo..."
"Na co by tobě bylo letadlo?"
"No na nic. Neříkám, že bych chtěl letadlo, ale že bych chtěl tolik peněz!"

913. Baví se dva Rusové před prázdninami: "Já jen doufám, že v Thajsku nesundají nějaký naše letadlo. To bychom nemohli na dovolenou už vůbec nikam!"

914. Cestující nastupuje do letadla a nervózně poznamená směrem k pilotovi: "Leťte s tou věcí prosím opatrně! Tohle bude můj první let."
Pilot se usměje: "Nic si z toho nedělejte. Můj taky!"

915. Přijde ráno kapitán do kokpitu, kde už sedí druhý pilot a připravuje se na let. Kapitán podezíravě zavětří a spustí: "Ty idiote, vždyť jsme se domluvili, že tentokrát budu chlastat já a ty zůstaneš střízlivej!"
Druhý pilot mávne rukou: "Prosímtě, stejně to zase poletí samo na autopilota..."
"To je sice pravda, ale kdo bude řídit z letiště domů?"

916. XXX: "Dobrý den, věži, tady Cessna 152 XXX, prosím o povolení k přiblížení a přistání."
Věž: "Dobrý den, XXX, bohužel Vás budu muset zklamat, nemůžeme vás přijmout. Prosím, kontaktujte některé z okolních letišť."
XXX: "Ale jakto, že mě nemůžete přijmout? Na frekvenci jsem slyšel, že jste ostatním povolení dali."
Věž: "Ti se k nám vejdou. Vás přijmout nemůžeme, nemáme pro vás dostatečnou dráhu."
XXX: "Vždyť já jsem stopadesátdvojka! Já přistanu snad všude."
Věž: "XXX, my jsme heliport."

917. Letuška před startem prochází letadlo a kontroluje cestující. Jeden pán se ptá: "Slečno, prosímvás, rychle, kde jsou sáčky na zvracení?"
"Před vámi v kapse na sedadle. Ale vám je teď špatně? Vždyť jsme ještě neodstartovali..."
"No podíval jsem se na svou manželku..."

918. Letadlo přistane a cestující, paní kolem čtyřicítky, zapne mobil a volá dceři: "Ahoj Jano, tak pořád ještě nejsi sirotek..."

919. Víte, jaký je rozdíl mezi letadlem a záchodem?
V letadle nejdřív sednete a potom letíte, na záchod nejprve letíte a pak sednete.

920. Na letiště se donese zpráva, že letadlo z Moskvy, které mělo přistát, bohužel havarovalo a nikdo nepřežil. Vedení letiště přemýšlí, jak to oznámit přátelům a příbuzným, kteří čekají na své cestující...
Nakonec se do letištního rozhlasu vyhlásí: "Kdo čeká na cestující z Moskvy, může jít domů."

901-910

11.10.2018 22:08

901. XXX: "Středisko Frankfurt, tady XXX. Jsme nad Dinkelsbühlem."
Věž: "Díky, rozumím, XXX, ale vy už se máte hlásit Mnichovu!"
XXX: "Já vím, ale vaše vysílání se nám líbí víc..."

902. Bezpečnostní instruktáž letušky: "V případě náhlého poklesu tlaku v kabině vypadnou z přihrádek nad vámi kyslíkové masky. Uchopte nejbližší masku, přitáhněte si ji na obličej a klidně dýchejte. Nejprve nasaďte masku sobě a až poté pomozte dětem nebo dospělým, kteří se začnou chovat jako děti..."

903. Zápis kapitána v knize závad: "Přistání bylo velmi tvrdé. Prosím objednat nový vyhřívač sedačky druhého pilota."

904. XXX: "Věži, tady let XXX do Frankfurtu, žádám o povolení k pojíždění."
Věž: "XXX, rozumím, pojíždění do Frankfurtu povoleno, ohlaste prosím průjezd hlavní bránou letiště!"

905. Říkalo se po havárii Concordu Air France, že Francouzi touhle havárií zabili víc Němců, než za obou světových válek.

906. Věž: "Dobrý den, XXX, vidím vás na radaru, oznamte své úmysly."
XXX: "Dobrý den, tady pilot-student. Mohl bych létat kolem letiště v kruzích, pane?"
Věž: "Negativ, dnes tu máme docela rušno."
XXX: "Dobře. Mohl bych tedy létat jenom tam a zpátky a dělat čáry?"

907. Letadlo odstartuje a místo normálního zatažení podvozku piloti podvozek zatáhnou a zase vysunou hned několikrát. Poté se ozve kapitán: "Vážení cestující, možná jste si všimli, že jsme několikrát manipulovali s podvozkem. Jedna z kontrolek, indikujících vysunutý podvozek, stále nechtěla zhasnout. Teď už ovšem zhasla."
Do toho mu skočí druhý pilot: "Nebo se rozbila."

908. Letadlo jde na přistání. Letušky se posadí na svá místa v kuchyňce, jedna se ujme palubního telefonu a dává instrukce cestujícím: "Dámy a pánové, za malou chvíli budeme přistávat. Prosím, zapněte si své bezpečnostní pásy a...
...a najednou vidí, že její kolegyně zapomněly uklidit v kuchyňce tác s vajíčky, která se v nakloněném letadle začínají kutálet a užuž padají na zem, aby se rozbila.
... a plynule zařve do mikrofonu: "A DRŽTE SI VEJCE!"

909. Vnitrostátní ruská linka. Letadlo přistane a pilot při loučení s cestujícími zjistí, že s ním letěl jeho starý kamarád, nyní pravoslavný pop. Oba se šťastně vítají a rozhodnou se, že setkání oslaví v hotelu, kde oba bydlí. A protože pilot tuší, že se oslava protáhne a ráno bude těžko, v posledním návalu příčetnosti tedy požádá slečnu na recepci: "Prosímvás, v šest mě vzbuďte, ale ne telefonem, ale osobně. Ráno letím a prostě nesmím zaspat." Slečna slíbí a staří kamarádi jdou slavit.
Ráno v šest recepční pilota vzbudí, ten se s příšernou kocovinou vyhrabe z postele, nahází na sebe oblečení, co najde vedle postele, a vyrazí na letiště. Tam v prosklených dveřích konečně uvidí svůj odraz - popský hábit, velký kříž na hrudi... a chytí se za hlavu: "Holka nešťastná, kohos to vzbudila?"

910. Letí takhle dvě blondýnky letadlem a zničehonic se setmí. Jedna blondýnka se leká, co se asi stalo, a druhá ji uklidňuje: "To nic, asi jsme vletěli do tunelu!"

Záznamy: 6 - 10 ze 901
<< 1 | 2 | 3 | 4 | 5 >>