ARCHIV VTIPŮ

891-900

11.10.2016 19:39

891. Hlášení pilota těsně před přistáním v New Yorku: "Palubní posádko, připravte se na nákupy... ehm, na přistání."

892. Chuck Norris jednou nedostal povolení přistát. Jednou.

893. Letadlo si stoupá od letiště, když najednou pilot uvidí nepříjemně blízko na kolizním kurzu jiné letadlo. Okamžitě urychlí stoupání, takže se oba stroje minou. Vzápětí hlásí věži:
"Věži, hlásím nebezpečné sblížení s letadlem na vstřícném kurzu. Nicméně jsme v pořádku. Potvrďte stoupání do 5000 a kurs 270.
"XXX, potvrzuji, kurs 270, stoupání do 5000. To vaše sblížení jsem viděl na radaru, druhé letadlo muselo mít špatné instrukce. Každopádně jsem ale moc rád, že to řeším s vámi v 737 a ne třeba s někým od WizzAiru."
"Jak to myslíte, věži?"
"No pokud vím, tak WizzAir má samé A320 a předpokládám, že vy jste ten úhybný manévr udělal plně manuálně..."

894. Letadlo ve stavu nouze: "Mayday, mayday, hoří nám motory! Zavolejte hasiče!"

895. Někdy v 50. letech letí letadlo Lufthansy do Londýna a jak se přibližuje, ukazuje kapitán druhému pilotovi: "Vždycky jsme takhle sledovali Temži, až jsme doletěli támhle nad doky a tam jsme se otočili..." Zapomenou ale, že mluví na otevřené frekvenci. Vtom se z rádia ozve: "Achtung Spitfeur!"

896. Pilot-žák ve výcviku při přistání odskočí a hned dostane kázání od instruktora. Student se zamyslí a pak prohlásí: "Vemte to z jinýho pohledu. Doteď jsem se motal v nepřehledné oblačnosti kolem obrovské rotující koule, která lítá kolem obří jaderné fúze rychlostí tisíců mil za hodinu. Tohle všecko se zběsile otáčí kolem černé díry, radši ani nevím jakou rychlostí, zatímco se kolem toho dál rozpíná nekonečnej vesmír. A JÁ jsem poskočil o nějakejch šest palců. ŠEST PITOMEJCH PALCŮ! No nešťouráte se tak trochu v detailech?"

897. Bezpečnostní instruktáž před vzletem: "V případě nouzového přistání na vodu použijete záchrannou vestu, která je umístěna pod vaší sedačkou. A pokud byste chtěli odehnat žraloky, vřele k tomu doporučuji občerstvení, které budeme podávat krátce po vzletu."

898. Proč by alkoholici neměli pilotovat letadlo?
Protože by pořád jen zkoušeli vývrtky.

899. Letadlo jde na přistání, když tu pilot přeruší klesání a jde na průlet. Pilot vysvětluje: "Vážení cestující, omlouvám se za nepříjemnost, ale věž nám zrušila povolení k přistání a poslala nás na vyčkávání. V areálu letiště zabloudilo malé sportovní letadlo. Na přistání půjdeme, až toho malého bludného Holanďana vystopují a odchytí."

900. Luxusní hotel ve Vysokých Tatrách, ve třetím patře na balkoně vyklepává Arab modlitební kobereček. Okolo jde místní bača, chvíli na něj kouká a pak křikne: "Čo Ali Baba, neštartuje, neštartuje?"

890.

11.10.2016 19:38

890. APP: "XXX, znáte přibližovací postupy na ranvej 24?"
XXX: "Jo, co byste potřeboval vědět?"

889.

11.10.2016 19:37

889. Víte, jak byl vynalezen měděný drát?
Dva piloti našli penci.

888.

11.10.2016 19:36

888. Na letišti v Mnichově pravidelně zaznívá překrásné hlášení o odletech: "Lufthansa flight 2222 to Toulouse" zkrátka nemá chybu.

887.

11.10.2016 19:35

Co si řeknou žraloci potom, co do moře havaruje letadlo nízkonákladové aerolinky?
Na to, že to byl lowcost, to jídlo nebylo špatný!

Záznamy: 11 - 15 ze 901
<< 1 | 2 | 3 | 4 | 5 >>