ARCHIV VTIPŮ

991-1000.

12.10.2018 21:36

991. Letectví je velice efektivní odvětví. Umožňuje člověku během několika minut spotřebovat vše, co si vydělal za poslední měsíc.

992. Zpráva z tisku: Rusko se rozhodlo vyvinout vlastní bezpilotní bojový letoun, avšak vývoj nikam nevedl. Nakonec se konstruktéři rozhodli do letounu udělat místo pro pilota, ale nikomu o tom neříct.

993. Vnitrostátní linka v zapadlé zemi třetího světa. Letuška hlásí: "Vážení cestující, budete-li potřebovat na toaletu, vězte, že se nachází na obou koncích našeho letu. Na letišti odletu a na letišti příletu."

994. Hlášení po přistání: "Dámy a pánové, právě jsme řízeně dopadli do Londýna."

995. První zkušební let nového letadla s hlasovým ovládáním. Pilot přijde do kokpitu, senzory zaznamenají, že vkročil, a na displeji se objeví: "Dobré ráno, sdělte prosím instrukce."
"Požádat ground o povolení ke spuštění motorů a k pojíždění na práh ranveje."
Na displeji se objeví: "Rozumím, provedu" a za okamžik letadlo skutečně nahodí motory a rozjede se k ranveji.
"Požádat o potřebná povolení, pak provést vzlet, vystoupat do letové hladiny a letět kurs 090," přikáže pilot. Letadlo vše vzorně provede.
"To je fantazie," mne si pilot ruce. "Teď by to chtělo kafe."
Ozve se zavrčení a z postranního panelu vyjede šálek horkého, právě namletého kafe.
Pilot upíjí kafe a přemýšlí, že jediné, co mu ještě chybí ke štěstí, je pěkná, přítulná letuška. "Ještě by to chtělo něco pořádně vzrušujícího..."
Letadlo podezřele ztichne a na monitoru naskočí: "Vysazení obou motorů."

996. Parašutisté mají první seskok. Jednomu se ukrutně nechce, zůstává až nakonec a instruktor ho musí dlouho přesvědčovat, aby skočil. Nakonec se tedy odhodlá, ale než vyskočí, sáhne do kapsy a ujistí se, že tam má pistoli.
"Na co to máte?" ptá se instruktor.
"Pro případ, že by se mi neotevřel padák."
"Aha, abyste zkrátil to čekání na smrt," přikývne chápavě instruktor.
"Ne! Abych mohl zastřelit vás!"

997. Letadlo se řítí k zemi a jeden cestující se ptá druhého: "Nevíte, co je tam dole pod námi? Hory?"
"Ne, myslím, že moře."
"To se jako ještě navíc utopíme?"

998. Cestující kdesi daleko na východě nastoupí do na první pohled stařičkého letadla. Letuška je uvítá: "Vážení cestující, vítejte na palubě našeho letounu TU-154B."
Jeden z cestujících, programátor, se vyděsí: "Tím neletím! To je beta verze!"

999. Baví se takhle dva cestující, jaké je nejlepší místo v letadle. "No, určitě hned vepředu!"
"A proč, prosímvás?"
"No, když to havaruje, tak sjede dopředu vozík s alkoholem!"


1000. Hlášení po přistání: "Vážení cestující, jménem celé posádky se s vámi loučí kapitán, druhý pilot i autopilot!"

981-990.

12.10.2018 21:34

981. Zpráva z tisku: Společnost Airbus hrdě oznámila, že díky jejich největmu letounu A-380 bude možné ztrácet mnohem větší množství zavazadel, než kdy předtím.

982. Zaměstnanec bezpečnostní kontroly na letišti: "Od té doby, co zakázali nosit na palubu letadel vodu a ostatní tekutiny, pořád čekám, kdy se někdo pokusí vzít si s sebou led."

983. Zpráva z tisku: Společnost Ryanair oznámila, že uvažuje o zákazu vnášet na palubu jakékoli tekutiny. I ty v močovém měchýři.

984. Manželský pár letí na dovolenou. Paní se najednou chytí za hlavu: "Probůh, já zapomněla vypnout žehličku! Vyhoříme!"
"Neboj, miláčku, nevyhoříme. Já zapomněl zavřít kohoutek v koupelně."

985. Chlapík ráno otevře šatní skříň. "Ty vole, Jardo, co tady děláš?"
"Čekám na odlet letadla."
"Ty čekáš na odlet letadla v mojí skříni?"
"Jo, čekám na odlet letadla, co s ním za chvíli letíš na služební cestu."

986. V letadle cestuje dáma v nejlepších letech a její mladá dcera. Najednou paní zavolá letušku: "Slečno, prosím, můžete se zeptat, zda je na palubě lékař? Je to důležité!"
Letuška vyvolá palubním rozhlasem a za chvíli k oběma ženám přivede mladého, sympatického muže. "Vy jste lékař?" ptá se paní matka. "Ano," přisvědčí muž.
"Výborně. Tohle je moje dcera Anna. Je mladá, krásná, chytrá a vzdělaná. Seznamte se, prosím!"

987. Do letadla nastupuje paní, které z tašky vykukuje psí hlava. Letuška ji přísně zastaví: "Paní, pes na palubu letadla nesmí!"
"Ale to je plyšák!"
"Mě nezajímá, jaká je to rasa!"

988. Zápis v knize závad: V pilotní kabině je nepořádek a špína, že by tam člověk ani prase nepustil!
Odpověď mechanika: Pilotní kabina uklizena. Prasata mohou nastoupit.

989. Hlášení před přistáním: "Vážení cestující, hovoří k vám kapitán letadla, brzy budeme přistávat. Uveďte prosím stevardky do svislé polohy a připravte se na přistání."

990. Piloti Lufthansy zase stávkují. Koho by před sedmdesáti lety napadlo, že budou lidé v Anglii naštvaní, když nepřiletí ani jedno německé letadlo...
 

971-980.

12.10.2018 21:32

971. Víte, proč jsou v letadle kyslíkové masky?
Aby cestující neviděli tu hrůzu ve tvářích ostatních.

972. Jako malého kluka mě zajímalo, jak je možné, že letadla létají. Tak jsem se stal leteckým technikem. Dneska už vím, jak to v letectví funguje. Teď mě zajímá, jak je možné, že ta letadla nepadají.

973. Přijde pán na letišti na oddělení reklamací a hlásí, že se mu ztratilo zavazadlo. "Nebojte, vypátráme ho, už jsem to dělal mnohokrát. Jen s vámi vyplním tenhle formulář. Takže za prvé, vaše letadlo přistálo?"

974. Reklamní slogan:
Máte strach, že zemřete o samotě? Poleťte s naší leteckou společností!

975. Letí dvě blondýnky v letadle. Jedna povídá: "Já se bojím. Co když to s námi spadne?"
Druhá jí povídá: "To je blbost. Už jsem letěla mockrát a nikdy to nespadlo!"

976. Letadlo se řítí k zemi. Mezi cestujícími je panika, až na jednu paní, která naprosto klidně a smířeně sedí na svém místě. Spolucestující se jí v naději ptá: "Vy myslíte, že se zachráníme?"
"Ne, ne. Nejspíš zemřeme."
"A jak můžete být tak klidná?"
"Počítala jsem s tím, že se to jednou stane. Létám často, můj zeť mě nemá rád a vždycky měl v životě obrovskou kliku."

977. Mladá, zaučující se vojenská dispečerka navádí letadlo na cvičném letu, ale jak je nervózní, zapomene na správnou terminologii. "Jé, vy se mi dostáváte do... do zakázané oblasti!"
Pilot: "Jupííí!"

978. Před vzletem letadla Aeroflotu se kapitán dostal do obtížné situace: buď nechá toho agresivního opilce vyvést z letadla, nebo bude mít druhého pilota.

979. Uprostřed letu se najednou pilot dá do šíleného smíchu. Letuška, která právě přinesla kafe, se ptá, co se stalo?
"Ale, představil jsem si tu paniku v blázinci potom, co zjistili, že jsem utekl..."


980. Do letadla nastoupí pán s malou holčičkou, která očividně letí poprvé. Když se letadlo odlepí od země, holčička nadšeně zakřičí: "Koukej, tati, země pod náma spadla dolů!"

961-970.

12.10.2018 21:31

961. Chuck Norris jednou sestřelil tři nepřátelská letadla svou přídavnou palivovou nádrží.

962. Nováčci parašutisti mají první samostatný seskok. Než odstartují, dává jim poslední pokyny starý instruktor, hodný chlap, ale koktavý až běda. "Ho-ho-hoši, ničeho se ne-ne-nebojte, vys-vys-vyskočte a pak po-po-počítejte od je-je-jedné do de-de-de-de-de-desíti. Pa-pa-pak zatáhnete za-za-za šňůru a j-j-j-je to."
Nováčci nalezou do letadla, vystoupají a skáčou. Jeden z nich ale stále padák neroztahuje... Naštěstí má obrovskou kliku, zachytí se šňůrami o vysoký strom a zůstane viset. Když k němu dojedou záchranné jednotky, najdou ho, jak visí v popruzích a odpočítává: "De-de-de-de-devět, de-de-de-de-deset!"

963. Před vzletem prochází letuška letadlem a upozorňuje cestující, sedící u nouzového východu nad křídly: "V případě nouzové situace prosím stlačte dolů kliku, otevřete dveře a dobře se bavte na křídle."

964. Věž: "Máte povolení k odletu podle IFR plánu..."
Pilot: "Prosím, můžete mi zopakovat náš squawk kód?"
Věž: "2383."
Pilot: "Prosím, potřebovali bychom kód končící nulou."
Věž: "A co takhle 7000?"

965. Letí dvě blondýnky v letadle. Najednou zhasnou všechna světla a jedna povídá: "Jejda, vletěli jsme do tunelu!"

966. Inzerát: Prodám letadlový koberec! Podle vzhledu je to koberec, podle ceny je to letadlo.

967. Jiří Ovčáček: “Za zpoždění pana prezidenta cestou na pohřeb Michala Kováče může Václav Havel. Je to jeho letiště."

968. Na vojenském letišti se blíží na přistání letadlo, které předtím prodělalo opravu závažné poruchy. Velitel povídá mechanikovi, který opravu prováděl: "Chlape, jestli to letadlo nesedne, tak půjdete sedět vy!"

969. Zpráva z tisku: Ve Spojených státech včera došlo k havárii dvou letounů F-18. Americká armáda vzápětí oznámila, že zahajuje vývoj nového letounu F-36.

970. Ptá se jeden cestující druhého: "A co vy, vy letíte poprvé?"
"Ano."
"Aha, tak proto jste tak klidný!"

951-960.

12.10.2018 21:25

951. Při zámořském letu havaruje letadlo. Ztroskotá na opuštěném ostrově, jeden cestující přežije a podaří se mu tam zabydlet. Čas ale plyne a on dostane příšernou chuť na ženskou. Jenže ženská široko daleko nikde... a tak se rozhodne, že si chytí aspoň antilopu a užije si s ní. Jak tak loví, najednou na ostrově ztroskotá další letadlo. Přežije krásná, mladá blondýnka. Muž ji zachrání, ošetřuje a když se žena zotaví, povídá mu: "Zachránils mi život. Můžu pro tebe něco udělat? Ať je to cokoliv."
Muž se zamyslí a odvětí: "Pomoz mi chytit tu antilopu!"

952. Skáčou takhle dva parašutisti z letadla. Vyskočí a najednou se jeden vyděsí: "Sakra, já jsem si nevzal padák!"
"Hlavně se pro něj nevracej, to nosí smůlu!"

953. Mladí piloti RAF v letecké škole dostanou test. Jednou z otázek je: "Dostanete za úkol vzít královnu na vyhlídkový let. Bohužel se otevřou dveře a královna za letu vypadne. Co uděláte?"
Odpovědi studentů byly různé. "Popadnu padák, vyskočím za ní a pokusím se ji zachránit!" - "Otočím letadlo k zemi a spáchám sebevraždu." - "Nechám si změnit jméno a odstěhuju se z Británie!"
Správná odpověď zněla: "Okamžitě srovnám letadlo, destabilizované náhlou změnou vyvážení a hmotnosti letadla.

954. Hlášení letušky během klesání: "Vážení cestující, blížíme se k letišti Konrada Adenaueara. Náš kapitán se tam pokusí přistát, tak se prosím připoutejte."

955. Chuck Norris nelétá ve vyčkávacím obrazci, Chuck Norris krouží nad svými oběťmi.

956. Letecký výrobce dostane od výrobce motorů dodávku motorových gondol. Brzy se ale zjistí, že vyrobené součásti mají nesprávné  rozměry a na letadlo tedy nemohou být namontovány. Výrobce letadla trvá na tom, aby si je firma odvezla.
"Ale my to nechceme! Co s tím teď budeme dělat?"
"No," zamyslí se zástupce výrobce, "můžete si je třeba vzít domů, nasypat do nich hlínu a budete mít ty největší květináče na světě."

957. Letí takhle letadlo a v něm Angličan, Francouz, Němka a Rus. Najednou letadlo začne klesat a pilot cestujícím oznámí, že jedinou možností je vzít si padák a vyskočit. Jenže, co čert nechce, na palubě je už jen jeden padák. Rus se po něm okamžite vrhne a chystá se vyskočit. "Počkejte přece! Na palubě je dáma!" snaží se ho zastavit Angličan s Francouzem.
Rus mávne rukou: "No, jestli si myslíte, že ještě něco stihnete..."

958. Mladá dispečerka: "Pane, myslíte, že vás otočím na sedmi mílích?"
Pilot: "No, slečno, zkusit to můžete..."

959. Letí takhle letadlo. Najednou se v kokpitu rozezní poplašný alarm. Pilot se otočí na palubního inženýra: "Co to je?" "Ále, vysadil nám pravý motor."
Letí dál, za chvíli se alarm ozve zase. "Co to je teď?" "Vysadil nám levý motor."
Letadlo plachtí dál a tu se ozve další poplašný zvuk. "A co je to teď?"
"Nevím, teď jsem se toho fakt lekl!"

960. Za dřívějších dob letí ruské nákladní letadlo z tropických zemí domů do Moskvy. Celá posádka si levně nakoupila všechno možné tropické ovoce, skoro všechno volné místo v letadle je zarovnané a letadlu se nechce do vzduchu. 500 metrů do konce dráhy, 300 metrů, až na posledních 100 metrech se letadlo odlepí. A kapitán se obrátí k navigátorovi: "Vidíš, říkal jsem ti, že tam ten trs banánů máš nechat."

Záznamy: 1 - 5 ze 901
1 | 2 | 3 | 4 | 5 >>