ARCHIV VTIPŮ

1011-1020.

07.08.2020 09:23

1011. Pilot letí mimo službu domů, ale nemůže usnout na dlouhém letu usnout. Napadne ho, že by si popovídal s nějakým kolegou a požádá letušku, ať se pokusí mu nějakého parťáka na hovor najít. Letuška tedy chodí od cestujícího k cestujícímu a ptá se: "Prosímvás, nejste náhodou pilot?" 

1012. Já i moje manželka se bojíme létání. Moje žena proto, že je učitelka a protože nemá technické vzdělání, tak létání nerozumí a neví, co jak funguje. Já jsem letecký konstruktér a bojím se, protože vím, jak co funguje.  

1013. Na letišti nastoupí do výtahu dva cestující a s nimi pěkná letuška. Jeden z chlapíků si řekne, proč to nezkusit, a začne navazovat kontakt.
Nejprve anglicky: "Dobrý den, slečno, zkusím hádat. Vy určitě pracujete pro British Airways."
Letuška nic.
Chlapík to zkusí německy: "Taková pěkná slečna jako vy určitě létá u Lufthansy."
Letuška se dál tváří znuděně.
Zkusí to do třetice francouzsky: "Tak elegantní žena jako vy určitě musí létat u Air France."
Letuška se na něj oboří: "Co pořád chcete, vy jeden buržoazní otravo?" 
Cestující zklamaně pronese: "Aha, takže Aeroflot."

1014. První vesmírný let čistě ženské posádky: "Houstone... máme problém."
"Mluvte, co se děje?"
"Ale... vlastně nic."
"Co se děje?"
"Ale... nechte to být..." 

1015. Pilot: "Věži, můžete nám sdělit přesný čas?"
Věž: "Ovšem. Řeknu vám to všem najednou: British Airways, je 19:00Z. Delta, jsou tři hodiny odpoledne. American, Mickeyho velká ručička je na dvanáctce a malá na trojce!" 

1016. Při nástupu do letadla: "Pane kapitáne, vy jste opilý!" "No střízlivej bych do toho nevlezl!" 

1017. Z leteckého slovníku: Dokluzová vzdálenost - polovina vzdálenosti letadla a nejbližší nouzové přistávací plochy. 

1018. Letadlo začne padat. Mezi cestujícími je náhodou kněz, který se tedy rozhodne poskytnout spolucestujícím poslední útěchu. Začne se modlit: "Bratři a sestry, spojme své ruce a modleme se k Bohu, aby nás vzal k sobě do nebe..."
Jeden z cestujících vykřikne: "Měli bychom se modlit pořádně, zatím jdeme špatným směrem!" 

1019. Na letišti stojí na stojánce velké transportní letadlo C5 a poblíž pojíždí malý soukromý letoun na vzlet. Pilot je trošku nervózní z blízkosti velkého stroje a zeptá se tedy věže, jaké má ta C5 úmysly.
Než stačí z věže odpovědět, otevře C5 příďové dveře, zvedne nos a pilot ohlásí: "Jdem vás sežrat!" 

1020. Chcete zmizet před celým světem, utéct od jeho problémů a ponořit se do vln exotického moře? Poleťte s námi. Malaysia Airlines.

1001-1010.

24.07.2020 23:02
1001 :-) (letuška se vrací z výjezdu domů) Dívka se vrátila do resortu. Village v sedadle letadla, hlazení kolena a řekl: - Tak, konečně jste se setkali ... Tak, konečně jste zase u sebe... 
(to je tak blbý, až se to hodí na silvestra!)
1001. Letuška se vrací domů po dlouhé štaci, před startem se posadí na své místo, uhladí si sukni na kolenou a polohlasem poznamená: "Tak, konečně jste zase u sebe..." 
 
 
2. 1. pondělí 
1002 :-) 
Q: Why don't pilots vacation with their families?
A: It's too difficult to get the jumpseat.
1002. Víte, proč piloti většinou neberou své rodiny na dovolenou? 
.
.
.
.
.
Protože je problém sehnat pro všechny členy rodiny jumpseaty.
 
 
 
6. 1. pátek 
1003. Létají letadla. Najednou letuška všiml, že cestující je nervózní, 
když bylo všechno zpocení a srazil zuby, kousání nehtů ... Letuška je to vhodné, se ptá: 
- Ty to brát s nadhledem, všechno bude v pořádku. Můžete přinést whisky? 
Ten muž přikývne. Přinesl sklenici whisky pije, uklidní. 
O hodinu později znovu začne třást všem. Ten přivádí zpět whisky. 
O hodinu později, opět v plné clanks zubů. Vše znovu opakovat. A konečně, letuška 
řekl muž: 
- Ty nebojte se, naše letadlo je velmi spolehlivý. 
- Ano, já se nebojím vašeho letadla. 
- Proč jsi tak třese? 
- A protože třetí den se snaží přestat pít.
 
 
6. 11. pátek
1003. Uprostřed letu si letuška všimne, že jeden z cestujících je strašně nervózní. Křečovitě se drží sedačky, třese se, potí se... Jde za ním: "Pane, nemějte strach, všecko je v naprostém pořádku. Možná by vám na uklidnění pomohla sklenička. Můžu vám přinést whisky?" 
"Ano, prosím," vypraví ze sebe muž. 
Letuška mu ji přinese, muž ji do sebe hodí a trochu se uklidní. Jenže za hodinu se situace znovu opakuje a za další hodinu zas. Letuška mu tedy začne domlouvat: "Podívejte, za chvíli budeme na zemi. Letadla jsou dnes opravdu spolehlivá, takže se vážně nemáte čeho bát..." 
Muž ze sebe vypraví: "Ale já se nebojím létání." 
"Tak co je vám? Vždyť se celý třesete." 
"Protože se už třetí den snažím přestat pít."
 
 
10. 11. pondělí
1004. Dvě blondýnky jsou létání v letadle. 
- Oh, podívejte se letadlo křídla se třesou! Možná, že teď spadnout! 
- Blázen, on mává na ně!
1004. Letí dvě blondýnky v letadle a střídavě koukají z okénka. "Jé, koukej, našemu letadlu se klepou křídla! Co když spadneme?" 
Druhá ji odstrčí a přilepí se na sklo: "Ty jsi hloupá! Ono mi jenom mává!"
 
 
13. 1. pátek
1005. Na letiště. Cestující jsou v rampě letadla a čeká, aby mohla. Z letadla opustí uklízečku s stoh novin pod paží, který ona soustředěný míst. 
Vykřiknout z davu: 
- No, všichni z našich novin cn *** nebo co my teď četl v letu bude? 
- "Otče náš"!
1005. Cestující na letišti čekají na nástup do letadla. Pozorují, jak z letadla odchází členové úklidové čety a každý z nich nese dosud zabalený balík čerstvých novin. "Moment, a co budeme za letu dělat my?" snaží se je jeden z cestujících zastavit. 
"No, když se na to letadlo tak koukám, tak byste se měli modlit..." 
 
 
16. 1. pondělí
1006. V domech piloty chybějícího malajské Boeing-777 byly vyhledávány - ale chybí Boeing nebyl nikdy nalezen. 
1006. Pátrání po zmizelém letadle Malaysia Airlines probíhalo i v domě pilota zmizelého letu. Marně - letadlo tam nebylo.
 
 
pátek 20. 1. 
1007. Glider - Formerly "airplane," prior to running out of fuel.
1007. Z leteckého slovníku: Kluzák - někdejší letadlo, kterému došlo palivo.
 
 
pondělí 23. 1. 
1008.Pilot Sidorov vykořeněné volant, snaží se přeletět překážku v jeho autě.
1008. Hlášení o průběhu dopravní nehody: Řidič vozidla, povoláním pilot, se ze všech sil snažil střetu s překážkou zabránit. Bohužel se mu to však nepodařilo, i když ve snaze vzlétnout vyrval volant.
 
 
pátek 27. 1. 
S dovolenim Rebe, v sobotu muzu skakat padakem?...Ano skakat muzete ale nesmite otevrit padak
1009. Pravověrní Židé v sobotu nesmějí vykonávat práci - a to ani tu nejnepatrnější. Přijde takhle jeden mladý Žid poradit se za rabínem: "Rabi, smím v sobotu skákat s padákem?" 
"Skákat můžeš, ale nesmíš otevřít padák."
 
 
pondělí 30. 1. 
Miroslav Bobr Krédl: "Soudruhu řidiči, vaše přibližovadlo se pohybovalo příliš vysokou rychlostí!"
"Hmm, buďte rád, soudruhu příslušníku, že jste mě nezměřili se služebním přibližovadlem, lítám na Migu 19!"
1010. "Soudruhu řidiči, vaše přibližovadlo se pohybovalo příliš vysokou rychlostí!"
"Hmm, buďte rád, soudruhu příslušníku, že jste mě nezměřili se služebním přibližovadlem, lítám na Migu 19!"
1001. Letuška se vrací domů po dlouhé štaci, před startem se posadí na své místo, uhladí si sukni na kolenou a polohlasem poznamená: "Tak, konečně jste zase u sebe..." 
 
1002. Víte, proč piloti většinou neberou své rodiny na dovolenou? 
.
.
.
.
.
Protože je problém sehnat pro všechny členy rodiny jumpseaty.
 
1003. Uprostřed letu si letuška všimne, že jeden z cestujících je strašně nervózní. Křečovitě se drží sedačky, třese se, potí se... Jde za ním: "Pane, nemějte strach, všecko je v naprostém pořádku. Možná by vám na uklidnění pomohla sklenička. Můžu vám přinést whisky?" 
"Ano, prosím," vypraví ze sebe muž. 
Letuška mu ji přinese, muž ji do sebe hodí a trochu se uklidní. Jenže za hodinu se situace znovu opakuje a za další hodinu zas. Letuška mu tedy začne domlouvat: "Podívejte, za chvíli budeme na zemi. Letadla jsou dnes opravdu spolehlivá, takže se vážně nemáte čeho bát..." 
Muž ze sebe vypraví: "Ale já se nebojím létání." 
"Tak co je vám? Vždyť se celý třesete." 
"Protože se už třetí den snažím přestat pít."
 
1005. Cestující na letišti čekají na nástup do letadla. Pozorují, jak z letadla odchází členové úklidové čety a každý z nich nese dosud zabalený balík čerstvých novin. "Moment, a co budeme za letu dělat my?" snaží se je jeden z cestujících zastavit. 
"No, když se na to letadlo tak koukám, tak byste se měli modlit..." 
 
1006. Pátrání po zmizelém letadle Malaysia Airlines probíhalo i v domě pilota zmizelého letu. Marně - letadlo tam nebylo.
 
1007. Z leteckého slovníku: Kluzák - někdejší letadlo, kterému došlo palivo.
 
1008. Hlášení o průběhu dopravní nehody: Řidič vozidla, povoláním pilot, se ze všech sil snažil střetu s překážkou zabránit. Bohužel se mu to však nepodařilo, i když ve snaze vzlétnout vyrval volant.
 
1009. Pravověrní Židé v sobotu nesmějí vykonávat práci - a to ani tu nejnepatrnější. Přijde takhle jeden mladý Žid poradit se za rabínem: "Rabi, smím v sobotu skákat s padákem?" 
"Skákat můžeš, ale nesmíš otevřít padák."
 
1010. "Soudruhu řidiči, vaše přibližovadlo se pohybovalo příliš vysokou rychlostí!"
"Hmm, buďte rád, soudruhu příslušníku, že jste mě nezměřili se služebním přibližovadlem, lítám na Migu 19!"
 

991-1000.

12.10.2018 21:36

991. Letectví je velice efektivní odvětví. Umožňuje člověku během několika minut spotřebovat vše, co si vydělal za poslední měsíc.

992. Zpráva z tisku: Rusko se rozhodlo vyvinout vlastní bezpilotní bojový letoun, avšak vývoj nikam nevedl. Nakonec se konstruktéři rozhodli do letounu udělat místo pro pilota, ale nikomu o tom neříct.

993. Vnitrostátní linka v zapadlé zemi třetího světa. Letuška hlásí: "Vážení cestující, budete-li potřebovat na toaletu, vězte, že se nachází na obou koncích našeho letu. Na letišti odletu a na letišti příletu."

994. Hlášení po přistání: "Dámy a pánové, právě jsme řízeně dopadli do Londýna."

995. První zkušební let nového letadla s hlasovým ovládáním. Pilot přijde do kokpitu, senzory zaznamenají, že vkročil, a na displeji se objeví: "Dobré ráno, sdělte prosím instrukce."
"Požádat ground o povolení ke spuštění motorů a k pojíždění na práh ranveje."
Na displeji se objeví: "Rozumím, provedu" a za okamžik letadlo skutečně nahodí motory a rozjede se k ranveji.
"Požádat o potřebná povolení, pak provést vzlet, vystoupat do letové hladiny a letět kurs 090," přikáže pilot. Letadlo vše vzorně provede.
"To je fantazie," mne si pilot ruce. "Teď by to chtělo kafe."
Ozve se zavrčení a z postranního panelu vyjede šálek horkého, právě namletého kafe.
Pilot upíjí kafe a přemýšlí, že jediné, co mu ještě chybí ke štěstí, je pěkná, přítulná letuška. "Ještě by to chtělo něco pořádně vzrušujícího..."
Letadlo podezřele ztichne a na monitoru naskočí: "Vysazení obou motorů."

996. Parašutisté mají první seskok. Jednomu se ukrutně nechce, zůstává až nakonec a instruktor ho musí dlouho přesvědčovat, aby skočil. Nakonec se tedy odhodlá, ale než vyskočí, sáhne do kapsy a ujistí se, že tam má pistoli.
"Na co to máte?" ptá se instruktor.
"Pro případ, že by se mi neotevřel padák."
"Aha, abyste zkrátil to čekání na smrt," přikývne chápavě instruktor.
"Ne! Abych mohl zastřelit vás!"

997. Letadlo se řítí k zemi a jeden cestující se ptá druhého: "Nevíte, co je tam dole pod námi? Hory?"
"Ne, myslím, že moře."
"To se jako ještě navíc utopíme?"

998. Cestující kdesi daleko na východě nastoupí do na první pohled stařičkého letadla. Letuška je uvítá: "Vážení cestující, vítejte na palubě našeho letounu TU-154B."
Jeden z cestujících, programátor, se vyděsí: "Tím neletím! To je beta verze!"

999. Baví se takhle dva cestující, jaké je nejlepší místo v letadle. "No, určitě hned vepředu!"
"A proč, prosímvás?"
"No, když to havaruje, tak sjede dopředu vozík s alkoholem!"


1000. Hlášení po přistání: "Vážení cestující, jménem celé posádky se s vámi loučí kapitán, druhý pilot i autopilot!"

981-990.

12.10.2018 21:34

981. Zpráva z tisku: Společnost Airbus hrdě oznámila, že díky jejich největmu letounu A-380 bude možné ztrácet mnohem větší množství zavazadel, než kdy předtím.

982. Zaměstnanec bezpečnostní kontroly na letišti: "Od té doby, co zakázali nosit na palubu letadel vodu a ostatní tekutiny, pořád čekám, kdy se někdo pokusí vzít si s sebou led."

983. Zpráva z tisku: Společnost Ryanair oznámila, že uvažuje o zákazu vnášet na palubu jakékoli tekutiny. I ty v močovém měchýři.

984. Manželský pár letí na dovolenou. Paní se najednou chytí za hlavu: "Probůh, já zapomněla vypnout žehličku! Vyhoříme!"
"Neboj, miláčku, nevyhoříme. Já zapomněl zavřít kohoutek v koupelně."

985. Chlapík ráno otevře šatní skříň. "Ty vole, Jardo, co tady děláš?"
"Čekám na odlet letadla."
"Ty čekáš na odlet letadla v mojí skříni?"
"Jo, čekám na odlet letadla, co s ním za chvíli letíš na služební cestu."

986. V letadle cestuje dáma v nejlepších letech a její mladá dcera. Najednou paní zavolá letušku: "Slečno, prosím, můžete se zeptat, zda je na palubě lékař? Je to důležité!"
Letuška vyvolá palubním rozhlasem a za chvíli k oběma ženám přivede mladého, sympatického muže. "Vy jste lékař?" ptá se paní matka. "Ano," přisvědčí muž.
"Výborně. Tohle je moje dcera Anna. Je mladá, krásná, chytrá a vzdělaná. Seznamte se, prosím!"

987. Do letadla nastupuje paní, které z tašky vykukuje psí hlava. Letuška ji přísně zastaví: "Paní, pes na palubu letadla nesmí!"
"Ale to je plyšák!"
"Mě nezajímá, jaká je to rasa!"

988. Zápis v knize závad: V pilotní kabině je nepořádek a špína, že by tam člověk ani prase nepustil!
Odpověď mechanika: Pilotní kabina uklizena. Prasata mohou nastoupit.

989. Hlášení před přistáním: "Vážení cestující, hovoří k vám kapitán letadla, brzy budeme přistávat. Uveďte prosím stevardky do svislé polohy a připravte se na přistání."

990. Piloti Lufthansy zase stávkují. Koho by před sedmdesáti lety napadlo, že budou lidé v Anglii naštvaní, když nepřiletí ani jedno německé letadlo...
 

971-980.

12.10.2018 21:32

971. Víte, proč jsou v letadle kyslíkové masky?
Aby cestující neviděli tu hrůzu ve tvářích ostatních.

972. Jako malého kluka mě zajímalo, jak je možné, že letadla létají. Tak jsem se stal leteckým technikem. Dneska už vím, jak to v letectví funguje. Teď mě zajímá, jak je možné, že ta letadla nepadají.

973. Přijde pán na letišti na oddělení reklamací a hlásí, že se mu ztratilo zavazadlo. "Nebojte, vypátráme ho, už jsem to dělal mnohokrát. Jen s vámi vyplním tenhle formulář. Takže za prvé, vaše letadlo přistálo?"

974. Reklamní slogan:
Máte strach, že zemřete o samotě? Poleťte s naší leteckou společností!

975. Letí dvě blondýnky v letadle. Jedna povídá: "Já se bojím. Co když to s námi spadne?"
Druhá jí povídá: "To je blbost. Už jsem letěla mockrát a nikdy to nespadlo!"

976. Letadlo se řítí k zemi. Mezi cestujícími je panika, až na jednu paní, která naprosto klidně a smířeně sedí na svém místě. Spolucestující se jí v naději ptá: "Vy myslíte, že se zachráníme?"
"Ne, ne. Nejspíš zemřeme."
"A jak můžete být tak klidná?"
"Počítala jsem s tím, že se to jednou stane. Létám často, můj zeť mě nemá rád a vždycky měl v životě obrovskou kliku."

977. Mladá, zaučující se vojenská dispečerka navádí letadlo na cvičném letu, ale jak je nervózní, zapomene na správnou terminologii. "Jé, vy se mi dostáváte do... do zakázané oblasti!"
Pilot: "Jupííí!"

978. Před vzletem letadla Aeroflotu se kapitán dostal do obtížné situace: buď nechá toho agresivního opilce vyvést z letadla, nebo bude mít druhého pilota.

979. Uprostřed letu se najednou pilot dá do šíleného smíchu. Letuška, která právě přinesla kafe, se ptá, co se stalo?
"Ale, představil jsem si tu paniku v blázinci potom, co zjistili, že jsem utekl..."


980. Do letadla nastoupí pán s malou holčičkou, která očividně letí poprvé. Když se letadlo odlepí od země, holčička nadšeně zakřičí: "Koukej, tati, země pod náma spadla dolů!"

Záznamy: 1 - 5 ze 903
1 | 2 | 3 | 4 | 5 >>