360.
Věž: "XXX, povoleno vizuální přibližení na dráhu 02, ohlaste finále."
XXX: "Rozumím, vizuální přiblížení povoleno, finále dáme za chvíli."
Věž za chvíli: "XXX, jakou máte polohu?"
XXX: "Věži, právě máme semifinále."
359.
Leží takhle letuška potvora na pláži a najednou vidí, že se na na písku plácá zlatá rybka. Chvíli na ni kouká, ale nakonec se zvedne a jde ji hodit do vody. Ryba se vzpamatuje a pak vystrčí hlavu z vody: "Žes mi pomohla, splním ti tři přání. Ale protože ti to tak trvalo, nebude to jen tak. Pamatuj, že o cokoli si řekneš, to dostane i kapitán vaší posádky - a v desetinásobné míře."
Letuška, potvora prohnaná závistivá, se zamyslí a pak si vysloví první přání: "Chci být nejkrásnější letuškou na světě."
"Ale je ti jasné, že tvůj kapitán bude ten nejkrásnější muž, a všechny ženské se na něj budou jen lepit?"
"Jasně, jenže on bude mít oči jen pro mě, protože já budu ta nejkrásnější."
Blik - a je nádherná, nejnádhernější.
Druhé přání. "Přeju si, abych byla nejbohatší letuška na světě." Rybička ji opět upozorní, že kapitán bude desetkrát bohatší, ale letuška to odbude mávnutím ruky, že když bude nejkrásnější, tak bude kapitán a vlastně i peníze její.
Blik - a najednou jí na účtu naběhnou miliony dolarů."
"A teď třetí přání," pobídne ji rybka.
Letuška se zamyslí do třetice... "A teď si přeju, abych do půl roku dostala slabý, ale opravdu slaboučký infarkt."
358.
Kolik pilotů je potřeba k výměně žárovky?
Jen jeden. Stojí na židli, drží žárovku a svět se otáčí kolem něj.
357.
Z hlášení stevardky před vzletem: "V případě poklesu tlaku v kabině se před vás spustí kyslíkové masky. V případě, že sedíte vedle malého dítěte, nebo vedle někoho, kdo se jako malé dítě chová, nasaďte nejprve masku sobě a potom jemu. V případě, že cestujete s jedním nebo více dětmi, rozhodněte se, které máte nejraději..."
356.
K prodejnímu okénku letecké společnosti přijde chlapík a povídá: "Dobrý den, já bych chtěl letenku do New Yorku, a svoje tři zavazadla poslat jedno do Bostonu, druhé do San Franciska a třetí do Toronta."
"Ale to nejde, to naše společnost nedokáže zajistit," odmítá dáma za přepážkou.
"Pročpak by to nešlo? Minulý týden jste to dokázali!"
355.
Zápis v knize závad: "V zavazadlovém prostoru spatřena laboratorní myš."
Odpověď mechanika: "Na tomto letišti bohužel není k dispozici kočka."
354.
Letí letadlo a jak už to bývá, přihodí se mu porucha - a samozřejmě přímo nad oceánem. Pevnina není v dosahu, posádka se tedy musí pokusit o nouzové přistání na vodu. Letuška cestujícím zopakuje nouzové pokyny a pak jim jen tak mimochodem oznámí, že v těchto místech je oceán plný lidožravých žraloků.
"Ale i na to jsme připraveni - v kapsách na sedačce najdete malou krabičku se speciální pastou, která žralokům hrozně páchne. Tou pastou se tedy pořádně natřete."
"A to je odpudí natolik, že nás nesežerou?" zeptá se s nadějí jedna cestující.
"Ale kdepak, sežerou vás tak jako tak. Jenom jim nebudete tolik chutnat!"
353.
Hlášení kapitána před startem: "Vážení cestující, děkujeme, že jste si vybrali naši společnost. Určitě svého rozhodnutí nebudete litovat, protože pro naši společnost pracují ty nejlepší a nejkrásnější stevardky. Na tomto letu dnes ale bohužel žádnou z nich nemáme."
352.
Pilot-žák letí s instruktorem na výcvikovém nočním letu. Najednou mu instruktor vypne osvětlení přístrojové desky a povídá: „Tak, vypadla vám světla. Co budete dělat?“
„Vezmu si baterku,“ odpoví pohotově žák, sáhne do kapsy, dá si světlo do pusy a letí dál.
Instruktor mu baterku sebere. „Došly vám v ní baterie. Co budete dělat teď?“
„Vezmu si další baterku,“ odpoví žák a vytáhne další.
Instruktor mu ji opět sebere. „Praskla vám žárovka. A co teď?“
„Vezmu si třetí baterku,“ nedá se žák.
Instruktor mu ji vezme. „Všecky vaše baterky jsou nefunkční! Co uděláte?“
„Vezmu si tuhle fluorescenční tyč,“ sáhne žák znova do kapsy.
„Prosímvás, prostě to letadlo řiďte bez osvícené přístrojové desky, jasný?“
351.
Při sexuologickém výzkumu se ptají pilota: "Kdy jste měl naposled sex?"
Pilot si povzdychne. "To už je dávno," chvíli přemýšlí a začne ze sebe pomalu soukat: "Devatenáct..."
"No to je opravdu dávno," souhlasí výzkumník při pohledu na datum s letopočtem 2012.
"No to bych řekl, už je 20:15!"
Žádné komentáře:
Okomentovat