270.
V letadle vedle sebe sedí mladá žena a slušně vypadající muž. Najednou muž z ničeho nic hrozně kýchne, vytáhne kapesník, rozepne poklopec, vytáhne svoji pánskou chloubu a pečlivě ji utře, zandá zpátky a zapne poklopec, jako by nic. Žena je totálně v šoku, ale raději mlčí a dělá, že si spolucestujícího radši vůbec nevšímá.
Za chvíli chlápek kýchne znovu, stejně hlasitě, a vše se opakuje. Ženě se už dělá poněkud nevolno, ale ovládne se.
Když se to celé opakuje potřetí, tak už nevydrží, a zeptá se: "Promiňte, pane, ale třikrát jste kýchnul a pokaždé jste si pak vyndal úd a otřel ho. Mohu vědět, proč?"
"Samozřejmě, mladá paní. Víte, pokaždé, když kýchnu, vyvolá to u mě orgasmus."
"Ale to je hrozné. A co na to užíváte?"
"Pepř."
269.
Jedou dva muslimové autem a jeden povídá druhému: "Vyhoď mě na letišti..."
268.
Už jsme tu dlouho neměli žádný "nepřeložitelný".
TWR: "Bear right, next intersection."
Pilot: "Roger, we have him in sight!"
(Bear = podstatné jméno medvěd i sloveso zatočit. Takže:
Věž: Točte / medvěd vpravo, na dalším křížení drah.
Pilot: Rozumím, vidíme ho!)
267.
Ročník čerstvě dostudovaných programátorů dostane otázku:"Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?"
Zvedne se les rukou, jenom jeden absolvent nechá ruku klidně svěšenou. "Vy si, pane, skutečně natolik věříte, že byste v tom letadle zůstal?"
"Ano. Kdyby software skutečně dělala naše skupina, tak by letadlo ani nedojelo na ranvej, natož aby vzlétlo."
266.
Nováček - parašutista při zoufale křičí po výskoku z letadla: „Pane kapitáne, nemůžu otevřít padák!“
Kapitán zakřičí z letadla: „Nebojte se, vždyť je to jen cvičení!“
265.
"Žán, zajeďte do města a kupte tak deset tun slámy."
"Vaše lordstvo, nač potřebujete tolik slámy?"
"Byl jsem na lovu a vystřílel jsem zcela mimořádnou trofej. Je obrovská a chci si ji dát vycpat."
"Lorde, a co to je?"
"Přesně nevím, Žán, ale na jednom křídle to má napsáno NASA a na druhém Columbia."
264.
Kolik slovenských policajtů je potřeba ke zorganizování teroristického útoku?
Dva. Jeden schová bombu, druhý ji nenajde.
263.
Letiště se smíšeným vojensko-civilním provozem. Letadlo: "Kolik je hodin?"
Věž: "Kdo se ptá?"
Letadlo: "To je snad fuk, jaký je v tom rozdíl?"
Věž: "Rozdíl je docela podstatný. Jestli je to let American Airlines, jsou tři hodiny. Jestli je to let USAF, je patnáct hodin nula nula minut. Jestli je to let vojenského námořnictva, tak lodní zvon právě šestkrát odbil. Jestli je to let armádního letectva, velká ručička je na dvanáctce a malá na trojce. A jestli je to let námořní pěchoty, je čtvrtek odpoledne a 120 minut do otevření baru..."
262.
Před přistáním letadla obchází letuška cestující a rozdává žvýkačku, že je to prý dobré proti bolesti v uších. Když letadlo přistane, obrátí se na ni starší paní: "Děvenko, a teď mi poraďte, jak dostanu tu zatracenou žvýkačku z ucha ven!"
261.
Americká armáda provádí zkoušky nejnovějšího typu "neviditelného" letounu. Netrpělivý generál se ptá: "Proč ještě nevzlétlo?"
"Víte, pane... pilot ho nemůže najít."
Žádné komentáře:
Okomentovat