210.
V plné kavárně sedí postarší pilot. Na sobě kapitánskou uniformu, na stole čepici, popíjí si kafe. Přisedne si k němu krásná mladá žena. Chvíli ho pozoruje a pak se ptá: "Vy jste doopravdy pilot?"
"No, celý život jsem strávil ve vzduchu. Začal jsem na kluzácích, pak jsem létal na malých letadlech, ve válce jsem se naučil létat s B-59, létal jsem v Koreji. Potom jsem šel k aeroliniím, stal jsem se kapitánem a ještě později instruktorem. Létal jsem se spoustou letadel, naučil jsem létat desítky dalších pilotů a tisíce lidí jsem přepravil. Takže ano, myslím, že jsem pilot. A co jste vy?" zeptá se pilot ze slušnosti.
"Já jsem lesba. Ráno vstanu, myslím na nahé dívky. Jdu do práce, ale myslím při tom na nahé dívky. Večer se dívám na televizi, ale myslím na nahé dívky. A v noci se mi zdá o nahých dívkách."
Mladá žena rychle dopije svoje kafe a odejde. K pilotovi si přisedne mladík. "Páni, vy jste fakt pilot?"
"Mladý muži, celý život jsem si myslel, že jsem pilot, ale právě jsem zjistil, že jsem lesba."
209.
Malá Cessna dostane povolení přistát, ale když je půl kilometru před prahem dráhy, ozve se věži také 737 s žádostí o povolení k přistání. Dispečer situaci vyhodnotí, usoudí, že Cessna má času dost na přistání i vyklizení ranveje a boeingu přistání povolí.
"Jak daleko je za mnou ta 737?" ptá se pilot Cessny.
Ještě než stihne odpovědět dispečer, vstoupí do hovoru pilot boeingu: "Neohlížejte se!!!"
208.
V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové vedle sebe, Žid do uličky. Protože je čeká dlouhý let, Žid se vyzuje, aby to měl pohodlnější. Po chvíli letu jeden z Arabů povídá: "Asi si dojdu pro pivo..." Žid se nabídne: "Já vám pro něj klidně skočím!" a jde pro něj. Než se vrátí, tak Arab zvedne Židovu botu a pěkně mu do ní naplive.
Žid se vrátí s pivem, druhý Arab se zamyslí a povídá: "No, to pivo vypadá dobře. Asi si taky jedno dám..." Žid opět ochotně, že mu pro něj dojde. A než se vrátí, Arabové využijí situace a pořádně naplivou i do druhé boty. Před přistáním se Žid chce obout a jen vklouzne do bot, pozná, která bije. Podívá se na Araby a smutně povídá: "Pánové, proč? Jak dlouho bude ještě tohle trvat? Ta nesnášenlivost, nenávist mezi našimi národy, to násilí, to plivání do bot, to čůrání do piva?"
207.
Zápis v knize závad: Cílový radar pobroukává.
Odpověď mechanika: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
206.
Přijde chlapeček do prodejny náboženských předmětů: "Dobrý den, já bych chtěl támhleto letadýlko."
"Ale hochu, to není žádné letadýlko! To je kříž!"
"Tak já bych si vzal támhleto s tím pilotem..."
205.
Věž: "747 Heavy, na druhé hodině máte 777.
747 Heavy: "Rozumím, máme ten lehký dvoumotorák na dohled..."
204.
Ministr obrany je pozván na zkoušku nového prototypu stíhačky. Jelikož ministr nikdy předtím takovým letadlem neletěl, upozorní nadřízení pilota, ať tomu let přizpůsobí. Vzlétnou, ale pilot chce ukázat, co dovede. Nechá stroj přejít do vývrtky a pak ji mistrovsky vybere.
Ministr: „No to jsem čekal."
Pilot si pomyslí: „Nikdy neletěl pořádným letadlem a čekal tohle? Divné..."
Za chvíli udělá výkrut a ministr znovu: „To jsem taky čekal.“
Pilot si zase myslí svoje a na závěr letu přemet, takže letadlo chvíli letí vzhůru nohama.
Ministr: „Tak tohle jsem ale nečekal…“
Po přistání se ho pilot ptá, co těmi komentáři myslel. Ministr odpoví: „To, že se při vývrtce pochčiju, to jsem čekal. Že se při výkrutu poseru, s tím jsem taky počítal. Ale že mi při tom přemetu všechno nateče do helmy, to mě vážně nenapadlo!“
203.
Věž: "XXX, pozor na druhé hodině, blíží se k vám letadlo."
XXX: "Hmmm, vidím jen nějaké světýlko..."
Věž: "Tak se podívejte pořádně, za tím světýlkem je určitě letadlo!"
202.
Letí malé letadlo a v něm se nějakou náhodou sešli George Bush, Bill Gates, papež a chlapeček. Najednou se letadýlko začne otřásat a klesat, evidentně má poruchu. Otevřou se dveře kabiny, pilot jim sdělí, že je zle, letadlo jde dolů a jedinou šancí na přežití je vyskočit s padákem, dodá, že padáky jsou bohužel jen pro tři, popřeje jim hodně štěstí a hup, a je pryč.
Zbylí čtyři chvíli koukají na sebe a na hromádku batohů s padáky, pak Gates jeden sebere: „Nemůžu prostě nechat největší, nejúspěšnější a nejdůležitější podnik na světě bez šéfa… chápete mou situaci, že ano…“ Hup, je taky pryč.
Bush s omluvným pohledem vezme druhý… „Jsem prezidentem největší světové velmoci, mám odpovědnost vůči americkému lidu i vůči všem našim spojencům… jistě rozumíte, že prostě nemůžu jen tak umřít…“ a hup, je fuč.
Papež se zadívá na chlapečka a říká: „Hochu, ty jsi mladý. Máš před sebou celý život, já maximálně pár let. Bůh už se o mne postará…Vezmi si ten padák a skoč.“
Chlapeček se usměje a odpoví: „Otče, zachráníme se oba. Pan prezident si místo padáku vzal můj školní batoh…“
201.
První sólový let pilota - žáka. Instruktor mu radí ze země:
"Tome, hlídej si náklon v zatáčkách a rychlost. Jasné?"
- ticho
"Tome, jsi tam nahoře v pořádku?"
- ticho
"Tome, musíš zmáčknout tlačítko mikrofonu. Neslyším tě, když přitakáváš."
Žádné komentáře:
Okomentovat