200.
Pilotovi malého sportovního letadla vysadí motor a musí nouzově přistát. Tvrdě přistane na pastvině, otřeseně vyleze z letadla a snaží se zjistit, co se stalo. Najednou se za ním ozve: "Máš ucpaný přívod paliva!" Pilot se otočí a nikde nikdo, jenom hnědá kráva. Zadívá se na něj a zopakuje: "Máš ucpaný přívod paliva!"
Pilot se pochopitelně vyděsí a rozběhne se přes celou pastvinu směrem k malé farmě. Vtrhne dovnitř a vychrlí na farmáře, co se mu právě stalo. Ale farmář, místo aby ho uklidnil, že má po havárii patrně něco s hlavou a že se mu jen něco zdálo, se zamyslí a pak se zeptá: "Nebyla to hnědá kráva?"
"Ano, byla hnědá."
"A neměla náhodou na čele bílou lysinu?"
"No ano, hnědá s bílou lysinou! Co to znamená?"
"No jo, to je Flossie. Vůbec si jí nevšímejte, ta letadlům vůbec nerozumí!"
199.
Na velkém letišti je jeden z letů opožděn kvůli technické závadě. Letadlo dlouho blokuje nástupní místo, na kterém už měl být odbavován jiný let. Nakonec se zjistí, že letadlo musí na opravu do hangáru, takže cestující požádají, aby si přestoupili na náhradní letadlo. To je přistaveno na dalším nástupním místě. Cestující nastoupí na palubu náhradního letadla a stevardka je pro jistotu upozorní:
"Omlouváme se za změny nástupního místa. Tohle je let do Washingtonu, DC. Kdo neletí do Washingtonu DC, ať si prosím vystoupí!"
Otevře se pilotní kabina a vyjde pilot s taškou, celý rudý ve tváři, se slovy:
"Promiňte, popletl jsem si letadla!"
198.
Další z nepřeložitelných komunikací:
XXX: "Tower, there’s a runway light burning."
TWR: "I m sure there must be dozens of lights burning."
XXX: "Sorry, I mean it’s smoking."
Nedorozumění opět vychází z dvojsmyslnosti angličtiny. Burn = svítit, ale i hořet. Pilot použil slovo v jednom smyslu, dispečer si vybral zrovna ten druhý:
XXX: "Věži, hoří/svítí jedno dráhové světlo."
Věž: "Určitě jich tam svítí mnohem víc."
XXX: "Ehm, myslím jako, že se z něj kouří."
197.
Letí malé letadlo do Seattlu, hrozná mlha, viditelnost téměř nulová... a jako naschvál pilotovi vypadnou navigační přístroje. Zoufale lítá sem a tam, jestli neuvidí nějaký orientační bod, ale marně. Pomalu dochází palivo a cestující jsou už nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějaký člověk. Tak pilot vykoukne z letadla a zavolá: "Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?"
Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle."
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal?
"Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"
196.
Helikoptéry nedokážou létat. Jsou jenom tak ošklivé, že je země odpuzuje.
195.
Krátce po startu se do kokpitu vřítí chlapík s pistolí a přiloží ji pilotovi k hlavě. "Okamžitě to otočíš na Londýn, nebo tě zastřelím!"
Pilot s klidem odpoví: "Klidně si mě zastřelte. Ale nezapomeňte, že pak to letadlo nebude nikdo řídit, zřítí se a zabijete se i vy."
Únosce zaváhá a pak přiskočí k navigátorovi. "Otoč to na Londýn, nebo zabiju tohohle!"
Navigátor je taktéž v klidu: "Pokud zabijete mě, tak pilot nebude vědět, kam má letět. Ztratí se, dojde mu palivo, letadlo se zřítí a vy se taky zabijete."
Únosce je vzteky bez sebe, vyběhne z kokpitu, popadne letušku a přiloží jí pistoli k hlavě. "Otočíš to na Londýn, nebo zabiju ji!"
"Ale ano, klidně mě zabijte," odpoví letuška. "Ale pak budou ti dva šukat vás!"
194.
Špička na velkém letišti.
Věž: "XXX, jste připraveni k okamžitému vzletu?"
XXX: "Ano."
Věž: "XXX, OKAMŽITÝ vzlet povolen."
XXX najede na ranvej... a nic.
Věž: "XXX, tak vzlétáte nebo ne?"
XXX: "Ale ano, malý moment..."
Věž: "Kdybyste na tom vašem letadle měli zpětná zrcátka, tak byste zmizeli už před pěti minutami!"
193.
Jaký je rozdíl mezi letadlem a záchodovým prkýnkem?
Letadlo dělá kruhy na obloze, záchodové prkýnko někde jinde...
192.
Pilotům se povede nezvykle tvrdé přistání. Když se letadlo konečně zastaví, ohlásí se kapitán a cestujícím se omlouvá za nepovedený závěr letu. Všichni pasažéři pomalu míří k východům, jen stará babička s hůlčičkou a naslouchátkem si to pomalu šine směrem k pilotní kabině a když se tam došine, ptá se pilota, jestli se může na něco zeptat.
"Samozřejmě že ano, madam."
"Víte, špatně slyším a nerozuměla jsem hlášení. Přistáli jsme, nebo nás sestřelili?"
191.
Záznam v knize závad: "IFF not working."
Odpověď mechanika: "IFF not working if OFF."
Slovní hříčka, která překladem pozbývá většiny svého půvabu...
- IFF nefunguje.
- IFF nefunguje, jestliže je v poloze OFF /tedy vypnut/.
/IFF = Friend or Foe, "přítel nebo nepřítel", systém, který pomáhá identifikovat letadla v okolním vzdušném prostoru/
Žádné komentáře:
Okomentovat