150.
Stojí v lese strom, větve mu ční nad propast. Na jedné větvi sedí vrána a děsně se naparuje. Pod strom přijde zajíc, kouká na ni a ptá se: "Vráno, co to děláš?"
"Machruju!"
"A nemohl bych machrovat s tebou?"
"Ale jo, polez nahoru."
Zajíc se tedy vyšplhá na strom, sedne vedle vrány a naparujou se oba. Po chvíli přijde pod strom liška, chvíli kouká a situace se opakuje. Sedí tam všichni tři a pod strom přijde medvěd. "Hej, co to tam děláte?!?"
"Machrujeme!"
"Já chci taky, můžu za váma?"
"Tak jo, polez!"
Medvěd vyleze na strom, ale jen se usadí, větev se zlomí a zvířátka padají do propasti. Ječí, vrčí, kvičí, plácají prackami, prostě hrůza. Jen vrána letí v klidu vedle nich a ptá se: "Umíte lítat?"
"Neeee!"
"Tak co kurva machrujete?!?"
149.
Zápis v knize závad: Letadlo má nadváhu 2,400 liber.
Odpověď mechanika: Letadlu byla naordinována nízkooktanová dieta.
148.
Ptá se cestující letušky: „Slečno, neletíme nějak nízko?“
"Ani ne, proč?"
"Já jen, že jsem před chvíli viděl za oknem chobotnici…"
147.
Věž: "XXX, jestli mě slyšíte, zamávejte křídly..."
XXX: "OK, věži, jestli mě slyšíte, zamávejte věží!"
146.
Povídalo se po havárii Concordu v Paříži:
Víte, jaké jsou nejrychlejší aerolinky na světě?
Air France. Pět minut po startu už jste na hotelu.
145.
Věž volá prapodivně se motající letadlo: "XXX, co se děje? Máte problémy?"
XXX: "Ano, nefunguje mi kompas."
Věž: "No, podle toho, jak letíte, bych řekl, že vám nefunguje celá přístrojová deska..."
144.
Zemře starý farář a přijde k nebeské bráně. "Jsem Joe Brown, kněz. Padesát let jsem se denně modlil k Bohu. Pustíš mě dál?" zeptá se svatého Petra. "Chvíli počkej, musím to prověřit," omluví se Petr a zajde za nebeskou bránu.
Mezitím k nebeské bráně dorazí další chlapík. Netrpělivě zazvoní, svatý Petr vykoukne a ptá se: "A ty jsi kdo?" "John Smith," zní odpověď. "John Smith, ten pilot?!?" vykřikne nadšením svatý Petr. "Ano," odpoví nově příchozí. Svatý Petr ho s nadšením pustí do nebe a čekajícímu faráři se omluví, že si ho ještě musí doprověřit.
Farář tedy čeká, čeká... konečně svatý Petr vyjde a pustí ho dovnitř, všecko je v pořádku. Farář se ošije: "Petře, já vím, že to hraničí se žárlivostí... ale když přišel ten pilot, vzal jsi ho dovnitř bez prověřování. Já jsem kněz a trvalo to několik minut. Proč ten rozdíl?"
"Víš, Joe... když ty ses modlil, lidé v lavicích spali. Ale když Smith řídil letadlo, všichni na palubě se doopravdy modlili!"
143.
Dispečer, mající přeplněný letový prostor, navede letadlo na další okruh.
Pilot: "Víte, že nás každý okruh navíc stojí dva tisíce dolarů?"
Věž: "Rozumím a žádám o čtyři tisíce!"
142.
Hlášení na letišti: "Cestující, kteří se měli dostavit k odbavení na pravidelnou linku Praha-Moskva, už nemusí chodit, ale pro pobavení se mohou dostavit k ranveji, kde se snaží přistát jejich tučko a nejde mu vytáhnout podvozek."
141.
Mladá, zaučující se dispečerka na řídící věži chce rychle rychle poslat do vzduchu letadlo, aby uvolnila ranvej pro přistání.
"Tak co, dáme rychlovku?"
"Slečno, rychlovku já bych klidně dal, ale napřed musím tohle letadlo dostat do Helsinek a zpátky..."
Žádné komentáře:
Okomentovat