130.
Černočerný humor na onehdy aktuální téma...
Kolik Poláků je potřeba, aby položili vládu?
Jeden pilot.
129.
Téměř nepřeložitelný:
ATC: "XXX, climb four thousand to six thousand and maintain.”
XXX: "XXX, climbing flight level 100."
ATC: "XXX, climb to flight level 60 and maintain."
XXX: "But 4 and 6 is 10, isn’t it?"
ATC: "You’re supposed to climb, not add!"
Někdy může pokusem o překlad zamíchat jen jedno slovíčko, jako v tomhle případě. Problém je v první větě: předložka "to" může znamenat "o", "k", "do" "a" a podobně. Takže:
ATC: Stoupejte čtyři tisíce k šest tisícům a udržujte.
XXX: Ano, stoupám do letové hladiny 100.
ATC: Stoupejte do hladiny 60 a udržujte ji!
XXX: Ale když dáte šest ke čtyřem, dostanete 10, ne?
ATC: Máte stoupat, ne sčítat!
128.
Noví parašutisté mají první seskok. Major jim ještě v letadle všechno zopakuje: "Takže, vyskočíte, napočítáte do pěti a zatáhnete za šňůrku vlevo. Kdyby se padák neotevřel, nevadí, počkáte tři vteřiny a zatáhnete za šňůrku vpravo a otevře se vám záložní padák. Jak dopadnete, padák sbalíte a vrátíte se k útvaru."
Jeden nováček se logicky zeptá: "A co když se mi ten záložní padák taky neotevře?" Major mu nechce hned říct tvrdou pravdu, a tak povídá: "Tak budete mávat rukama a řvát: 'Jsem jestřáb, jsem jestřáb!'"
Rozsvítí se světlo, nováčci vyskáčou a major zavře dveře letadla. Asi tak za minutu zvenku na ty dveře někdo buší. Major otevře a vidí jednoho nováčka, jak mává rukama a ptá se ho: "Majore, jak že se jmenuje ten pták?"
127.
Pilot - žák, totálně ztracen při navigačním letu, konečně najde nějaké letiště a zahlásí do rádia: "Velké letiště s malou Cessnou 152 na okruhu, oznamte své jméno!"
126.
Na poslední chvíli před startem nastoupí do letadla muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zkušeně hupne na prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně - zaměstnává je letecká společnost: "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!"
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne:
"Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si na ni počká policie."
"Skvělá práce!" odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy. "Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo a jen přistaneme, odvedou si ho.“
"Ten pes se mi líbí!"
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá. "A co znamená tohle?!" zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: "Našel bombu!"
125.
Pilot: "Věži, žádáme výšku 8300 stop."
Věž: "Proč žádáte 8300?"
Pilot: "Protože už dvakrát jsem tady byl v 8500 a málem jsem se srazil s šílencem, který letěl ve špatné výšce."
Věž: "To je dobrý důvod, 8300 stop schváleno."
124.
V letadle krátce po startu obsluhuje letuška arabského cestujícího: "Dáte si drink?"
"Ne, děkuji, za chvíli budu řídit..."
123.
Pilot: "V jaké jsme vzdálenosti od toho cizího letadla?"
Věž: "Tři míle."
Pilot: "Nám se ta vzdálenost nějak nezdá."
Věž: "Jste od něho půldruhé míle, on od vás půldruhé míle, takže dohromady tři míle!"
122.
Boeing je 747 na cestě přes Atlantik, když tu se z palubního rozhlasu ozve:"Vážení cestující, máme poruchu jednoho motoru. Nemusíte se znepokojovat, můžeme bezpečně letět se zbývajícími třemi. Bohužel se asi o dvě hodiny opozdíme."
Za chvíli přijde další hlášení:" Vážení cestující, máme poruchu dalšího motoru. Nemusíte se znepokojovat, můžeme bezpečně letět se zbývajícími dvěma. Budeme ale bohužel asi o čtyři hodiny opožděni." A zanedlouho se situace opakuje do třetice: "Vážení cestující, máme další poruchu. Nemusíte se znepokojovat, stále můžeme bezpečně letět, ale bohužel budeme mít asi osmihodinové zpoždění."
Otrávená blondýnka se se nakloní k sousedovi a říká:"No jestě jednou a budeme tady snad celou noc!
121.
Zápis v knize závad: "Při zatáčce na finále se kulička zatáčkoměru zasekla uprostřed a vůbec se nepohnula."
Mechanikova odpověď: "Blahopřeju! Poprvé se vám povedlo udělat správnou zatáčku."
Žádné komentáře:
Okomentovat