120.
Po přistání se kapitán loučí s cestujícími a dodá: "Před opuštěním paluby letadla nezapomeňte zkontrolovat, zda jste si vzali sebou všechny své věci. Cokoli tu zapomenete, rozdělí si posádka. Z tohoto důvodu tu nezapomínejte děti a manželky!"
119.
Jaký je rozdíl mezi letadlem a ptákem?
Letadlo, když stoupá, tak se zmenšuje.
A pták, když stoupá... tak mává křídly.
118.
Další ze série nepřeložitelných:
TWR: "Aircraft on final, go around, there's an aircraft on the runway!"
Student pilot: "Roger," and continues approach.
TWR: "Aircraft on final, I said GO AROUND!!!"
Student pilot: "Roger!"
The student pilot doesn't react, lands the aircraft on the numbers, rolls to a small plane standing in the middle of the runway, goes around it and continues to the taxiway.
Poněkud nepřeložitelný, ale díky skříňčímu dvornímu překladateli špeků Martinovi se nakonec zadařilo :-)
Věž: „Letadlo na finále, udělejte okruh, na dráze je další letadlo!“
„Rozumím,“ odpoví pilot a pokračuje v přiblížení.
Věž: „Letadlo na finále, řekl jsem UDĚLEJTE OKRUH!“
„Rozumím!“
Letadlo dokončí přiblížení, přistane na samém okraji ranveje, dojede k letadlu stojícímu uprostřed, udělá kolem něj okruh a pokračuje na pojezdovou dráhu.
117.
Ve vojenském letadle letí jen pilot a navigátor. Po startu vytáhne pilot pistoli osmatřicítku a položí si ji na přístrojovou desku.
"Víte, na co to je?" zeptá se navigátora.
"Nevím. Na co?"
"To mám na navigátory, se kterýma se ztratím."
Navigátor se usměje, vytáhne pětačtyřicítku a položí si ji na mapy. "A na co to máte vy?" ptá se pilot.
"Pane, já budu vědět dřív než vy, že jsme se ztratili..."
116.
Zápis v knize závad: "V kokpitu něco divně páchne."
Mechanikova odpověď: "Požádejte kolegu, ať si pořídí jinou vodu po holení."
115.
Věž k letadlu po poněkud rychlejším a delším přistání: "XXX, na konci dráhy výjezd vpravo, pokud to půjde. Pokud to nepůjde, tak z dálnice sjezd 101 Guadalupe a zpátky na letiště..."
114.
Uprostřed letu najednou zazní z palubního rozhlasu zkroušený hlas kapitána: "Vážení cestující, kvůli technické poruše nám vyteklo z nádrží palivo a proto brzy spadneme do moře. Vzhledem k naší letové výšce zbývá do dopadu asi pět až sedm minut." Když to uslyší mladá, pěkná slečna, vstane, strhne ze sebe svoji blůzu a otočí se k muži vedle sebe: "Dokaž mi naposledy, že jsem žena!" Chlápek se na ni podívá, pak si taky svlékne košili a podá ji ženě se slovy: "Prosím tě, vyžehli mi to."
113.
Pilot navazuje nouzové spojení s řídicí věží: "Mayday, mayday... Hoří nám levý motor!" "Aktivujte nouzové hašení v sektoru A3!"
Motor je uhašen a let probíhá normálně. Ale po chvíli zase: "Mayday, mayday! Hoří nám pravý motor!"
"Aktivujte nouzové hašení v sektoru A4!"
Opět se podaří a let probíhá celkem normálně, ale zase ne nadlouho:
"Mayday, mayday... Hoří nám OBA motory!!!"
"Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích..."
112.
XXX: "Jsem na krátkém finále, žádám o povolení k přistání."
Věž: "Negativ, nemám vizuální kontakt. Stoupejte a opakujte okruh."
Po chvíli XXX: "Věži, jsem znovu na krátkém finále, žádám o povolení k přistání."
Věž: "XXX, negativ, pořád nemám vizuální kontakt. Stoupejte a opakujte okruh."
Po další chvíli se vše opakuje potřetí. Pilot se už neudrží: "Sakra, zrovna jsem kolem vás proletěl, tak zvedněte zadek a koukněte se z okna!"
Věž (ledově klidně): "XXX, podívejte se na ranveje. Vidíte u jejich křížení velký bílý radar?"
XXX: "Eeeeee.... ne."
Věž: "To proto, že nejste nad naším letištěm, jste o 80 kilometrů jižněji. Kontaktujte tamní věž na 125,00. Určitě si s vámi moc rádi popovídají."
111.
Dlouhý zaoceánský let, všichni cestující spí. Najednou se zvedne mladý pár a jde k záchodům. Nejprve vejde on, po chvíli ona. Šustění oblečení a vzrušený šepot: "To je ono, miláčku, sedni si sem. Pane bože, já už se nemůžu dočkat! Máš ten kondom? Rychle, natáhni ho..." ...a pak už jen hluboké nádechy, přerušované povzdechy "to je fantazie" a "ach, mně to tak strašně chybělo". Najednou ozve z palubního rozhlasu: "Vážení cestující na pravé zadní toaletě, hovoří k vám kapitán letadla. Dobře vím, co tam děláte a vy dobře víte, že to je v letadle zakázáno. Takže okamžitě zhasněte tu zatracenou cigaretu a sundejte ten kondom z detektoru kouře!"
Žádné komentáře:
Okomentovat