90.
Letí letadlo. Vedle sebe sedící cestující se dají do řeči a jeden z nich povídá: "Já mám strašnou smůlu při cestování, pokaždé se něco hroznýho stane! Jsem zvědavej, co to bude tentokrát…" Druhý ho uklidňuje, že to určitě musely být jen náhody a tentokrát se nic nestane. Jen to dořekne, ozve se hlášení: "Vážení cestující, naše letadlo se dostalo do technických potíží a nouzově přistane na mořské hladině. Bohužel se ale nacházíme v oblasti, kde žijí lidožraví žraloci. Nemusíte se ale bát, vadí jim vysoké pronikavé zvuky. Proto dostanete před přistáním píšťalku a pískáním budete žraloky zahánět."
První chlapík zbledne: "No a neříkal jsem to? Určitě dostanu vadnou píšťalku nebo narazím na hluchýho žraloka!"
89.
Záznam v knize závad: "Mrtvý hmyz na čelním skle."
Odpověď mechanika: "Objednán živý hmyz."
88.
Konverzace pilota malého soukromého letadla s řídící věží:
Letadlo: "Věži, žádám o přednost na přistání."
Věž: "Opravdu jste v tak naléhavé situaci?"
Letadlo: "Je "tati, já fakt musím!" naléhavá situace?"
Věž: "Rozumím. Přednostní přistání povoleno."
87.
Hlášení kapitána před startem: "Vážení cestující, omlouvám se, náš start se o něco opozdí. Zařízení, které obvykle ničí zavazadla, má bohužel poruchu a jeho obsluha musí vaše zavazadla ničit ručně!"
86.
Údajně odposlechnuto na letišti v Mnichově...
Lufthansa (německy): "Věži, sdělte odhadovaný čas povolení ke vzletu."
Kontrola (anglicky): "Když chcete odpověď, musíte mluvit anglicky!"
Lufthansa (anglicky): "Jsem Němec v německém letadle v Německu, proč bych měl mluvit anglicky?"
Cizí letadlo (se silným anglickým přízvukem): "Protože jste prohráli tu zasranou válku!"
85.
Totálně zpitý pilot se vrací domů, zazvoní u dveří a žena se zeptá: "Kdo tam?"
"Tady let čtyřicet, žádám o povolení přistát," odpoví pilot.
Zpoza dveří se ozve: "Kapitánovi letu čtyřicet. Udělejte ještě jeden okruh nad letištěm! Kapitánovi letu dvacet: Okamžitě uvolněte přistávací dráhu!"
84.
Věž: "C-130 XXX na finále, tři míle před vámi je helikoptéra. Snižte prosím rychlost na 130 knotů."
XXX: "Ano, pane, zpomalujeme našeho ptáčka na 130 knotů, jen kvůli vám."
Po chvíli se věž ozve znovu: "XXX, helikoptéra je dvě míle před vámi, snižte rychlost na 110 knotů."
XXX: "Rozumím, zpomalujeme dál našeho ptáčka na 110 knotů."
Po chvíli zase: "XXX, helikoptéra o rychlosti 90 knotů míli před vámi, snižte rychlost na 90 knotů."
Pilot (lehce naštvaně): "Pane, víte, jaká je pádová rychlost C-130?"
Věž (naprosto klidně): "Nevím, ale zeptejte se vašeho druhého pilota, ten by to mohl vědět..."
83.
Letí letadlo, v něm mimo jiné dvě bělošky a černoška. Najednou se letadlo začne otřásat, rychle ztrácí výšku a je jasné, že padá do moře. Bělošky vytáhnou šminky a začnou se malovat. Černoška na ně s údivem kouká: " Proč se líčíte?"
"Nejdřív přece vytáhnou tu nekrásnější..."
Černoška se svlékne do naha a skrčí se úplně vzadu v letadle. "A co to vyvádíš ty?" nechápou bělošky.
"Úplně nejdřív přece vytahujou černou skříňku!"
82.
XXX: "Dobré ráno, věži, žádám o povolení ke spuštění motorů a o vytlačení ze stojánky."
Věž: "XXX, předpokládaná doba povolení ke spuštění motorů za dvě hodiny."
XXX: "Věži, potvrďte - zpoždění dvě hodiny???"
Věž: "Ano, potvrzuji."
XXX: "V tom případě ruším to dobré ráno!"
81.
Ze vzpomínek válečného pilota - veterána:
"Ve válce jsem sestřelil mnoho letadel, z toho čtyři cizí..."
Žádné komentáře:
Okomentovat