80.
Dispečeři z řídící věže ve Frankfurtu jsou velmi vytížení a proto bývají často velmi nepříjemní a neochotní. Očekávají, že piloti nebudou zdržovat provoz a že na své místo trefí sami, bez jejich pomoci. Následující dialog proběhl mezi dispečerem a pilotem letadla British Airways někdy v šedesátých letech:
206: "Věži, tady Speedbird 206, mimo hlavní ranvej."
Věž: "Guten Morgen, pojíždějte k vaší bráně."
Letadlo najede na hlavní pojezdovou dráhu a zastaví.
Věž: "Speedbirde, vy nevíte, kam máte jet?"
206: "Vydržte, hledám bránu."
Věž (ostře ironicky): "Speedbirde, vy jste ještě nikdy neletěl do Frankfurtu?"
206 (s ledovým klidem): "Jo, ve čtyřicátém čtvrtém, ale to jsme jen něco shazovali a nezastavovali jsme..."
79.
Letí letadlem několik českých vrcholných politiků, a debatují, jak nejlépe udělat občanům radost. Jeden se zamyslí, sáhne do peněženky, vytáhne tisícovku a vyhodí ji z okýnka se slovy "Právě jsem udělal jednoho člověka na pár dní šťastným!"
Další vytáhne dvě pětistovky, vyhodí je a říká: "Já jsem udělal šťastným dva lidi!"
Další vytáhne pět stokorun, jiný vysype hrst desetikorun a začnou se hádat, kdo nejvíc potěšil kolik lidí...
Pilot to chvilku poslouchá a pak se na ně otočí: "Pánové, já otevřu dveře, vyhodím vás všechny a udělám radost celýmu národu!"
78.
Pilot: "Věži, okamžitě žádám o kurs 110, abychom se vyhnuli."
Věž: "Abyste se vyhnuli ČEMU?"
Pilot: "Abychom se vyhnuli zpoždění."
77.
Stojí dva policajti z letištní ochranky u ranveje a koukají se na pojíždějící letadlo. "Já pořád nechápu, jak ti teroristi můžou unést letadlo, když je tak obrovský."
"Ty vole, oni ho neunášej, když je na zemi, oni ho unesou, až je ve vzduchu - to je pak takhle malinký!"
76.
Věž: "XXX, objekt na 10. hodině, vzdálenost 6 mil!"
XXX: "Udejte to jinak, my máme všichni digitálky!"
75.
Před startem nastoupí do letadla chlapík, hledá si místo, ale všecko už je obsazeno, kromě jednoho místa, kde na sousedním sedadle sedí papoušek. Chlap si tam tedy sedne, letadlo odstartuje, pohoda. Letuška začne obcházet pasažéry, co by si tak kdo dal, a dojde i sem. Chlap ji slušně požádá: "Dal bych si kávu, prosím."
Papoušek otevře zobák a zaskřehotá: "Mně taky, ty krrrrávo!"
Chlapík se podiví, ale letuška nic, odejde a za chvíli přinese papouškovi kafe a na něho zapomene. Tak ji znova slušně poprosí, aby mu to přinesla; papoušek mezitím kafe vycucne a zaskřehotá "ještě jedno, ty pitomá hnusssná krrrrávo!"
Letuška je vmžiku zpátky s dalším kafem pro papouška; ale pro cestujícího nemá opět nic. Chlapík se už naštve a říká si, že to zkusí jako ten papoušek, když to po dobrém nejde: "Už dvakrát jsem vás prosil o kávu, vy krávo, tak mi ji laskavě doneste!"
Za chvíli se letuška vrátí, s ní tři svalovci, a ti popadnou chlápka i papouška a oba vyhodí z letadla. Jak tak padají dolů, poznamená papoušek: „Na to, že neumíš lítat, ti to dost kecá!“
74.
Zápis v knize závad: Ze třetího motoru se ozývají rány, jako by tam trpaslík do něčeho bouchal kladivem.
Mechanik: Trpaslíkovi ve třetím motoru bylo odebráno kladivo.
Zápis v knize závad následujícího dne: Ze třetího motoru se ozývá kvílení.
Mechanik: Trpaslíkovi ve třetím motoru bylo vráceno kladivo.
73.
U bratislavského hradu stojí hlouček turistů, když tu najednou zasvištění, vzduchem proletí rogalo a rozplácne se o zdi. Za chvíli další. Turisté šokovaně zírají a pak se ptají kolemjdoucího, co se to děje?
Kolemjdoucí pokrčí rameny: "No to vietě, chudobná krajina, chudobný teroristi!"
72.
Uprostřed klidného letu se z pilotní kabiny ozve: "Je na palubě lékař?"
Jeden cestující okamžitě vyskočí a rozběhne se dopředu. "Ano, co potřebujete?"
"Oční choroba na pět a končí na L..."
71.
Věž: "XXX, točte doprava a oznamte kurz."
XXX: "Provedu. 341, 342, 343, 344, 345..."
Žádné komentáře:
Okomentovat