30.
Uprostřed letu si kapitán zavolá letušku a povídá jí: "Slečno, máme problém, hoří nám pravý motor. Pokusím se nouzově přistát. Musíte to šetrně sdělit cestujícím, nesmí vypuknout panika, rozumíte?"
Letuška zbledne, rozklepe se a povídá: „Pa-pa-pane ka-ka-kapitáne, ja-ja-já když jsem nervózní, ta-ta-tak začnu ko-ko-koktat. To-to-to přece ne-ne-nejde, ce-ce-cestující by o-o-okamžitě po-po-poznali, že jsme ve va-va-vaážné s-s-situaci…"
Pilot se zamyslí. "To máte pravdu. Umíte zpívat?"
"U-u-u-umím."
"A když zpíváte, tak nekoktáte?"
"To-to-to n-n-ne…"
"Tak běžte a zazpívejte to!"
Letuška vyjde z pilotní kabiny, nadechne se a spustí. "Hoooří nám letadlo…"
Cestující se přidají: "Šalalalala!"
29.
Jaký je rozdíl mezi autem a letadlem, kterému dochází palivo?
- Auto zpomaluje, letadlo zrychluje.
28.
Pilot - žák ve výcviku se během samostatného letu ztratí. Dispečer se ho snaží najít na radaru, aby mu mohl pomoci: "Jaká byla vaše poslední pozice?"
"Na betonu před hangárem!"
27.
Letí rodinka na dovolenou. Chlapeček je poprvé v letadle, je z toho úplně vedle a pořád někde pobíhá a všecko okukuje, se vším si hraje, a všechny poznatky samozřejmě okamžitě utíká sdělit rodičům. Když už asi popáté vrazí do letušky, ta se na něj usměje: "Chlapečku, nechtěl by sis jít hrát ven?"
26.
Věž: "Prosím, ohlašte svou výšku a kurs."
Pilot 1: "Tři tisíce stop, kurs 330 stupňů."
Do hovoru vpadne další pilot: "Ne, to nesmíte! Tam jsme přece my!"
Pilot 1: "Ty idiote, vždyť jsi můj druhý pilot!"
25.
Letadlu začne vysazovat motor. Pilot pošle letušku, aby uklidnila cestující. "Vážení cestující, prosím, uklidněte se, jde jen o přechodné problémy. Nemusíte skutečně mít obavy - můžu vám prozradit, že naše motory před startem kontroloval můj manžel, letecký inženýr," praví letuška se spikleneckým úsměvem.
Jeden cestující se nesměle zeptá: "A můžu se optat, mladá paní, jak vám to klape v manželství?"
24.
XXX: "Dobré ráno, Bratislavo."
Věž: "Dobré ráno. Pro vaši informaci, tady Vídeň."
XXX: "Chystáme se na přistání, Bratislavo."
Věž: "Ale tady je opravdu Vídeň!"
XXX: "Ale my chceme letět do Bratislavy!"
Věž: "V tom případě přestaňte přistávat a zahněte doleva."
23.
Usáma bin Ládin sedí v letadle převlečený za těhotnou ženu. Letuška se ptá: "Copak to bude, chlapeček nebo holčička?"
"Dvojčata!"
22.
Do letadla, čekajícího na start, přijdou dva piloti s černými brýlemi a bílými hůlkami, oba evidentně slepí. Cestující si zprvu myslí, že to je nějaká recese, ale když vidí, jak jeden vráží do sedadel, druhý se nechává vést psem, smích je pomalu přejde.
Piloti se doškobrtají do kokpitu, zavřou se tam, po chvíli se rozeřvou motory a cestující se začínají bát. Za moment se letadlo rozjede, někteří cestující se začínají modlit, letadlo zrychluje a blíží se konec startovací dráhy, lidé začínají řvát strachy.
Posledních pár metrů, cestující naprosto hystericky svorně zaječí a letadlo se v posledním okamžiku zvedne do vzduchu. A v kokpitu povídá druhý pilot kapitánovi: "Já se vážně bojím, že jednoho dne ti lidi nezařvou a bude po nás!"
21.
Na louce leží mrtvý chlap a na zádech má batoh. Co v něm má?
Padák.
Žádné komentáře:
Okomentovat